МАЙДАН
- Майдан Незалежності — центральная площадь славного города Киева, столицы Украины.
- Майдан (мойдан, майданить, помайданить) — орудие и метод политической борьбы: организованное собрание большой толпы (иногда предварительно пообещав заплатить за стояние) Zerg с требованием чего-то от властей.
Майдан Независимости в Киеве
Майдан независимости днём.
Тот же Майдан, только ночью.
Киевский Майдан Независимости (во времена СССР носил имя Площадь Октябрьской Революции) — центральная площадь Киева, где укры имеют обыкновение устраивать собрания, пьянки, гулянки, тусовки, концерты и революции в форме концертов; или концерты в форме революций — кто ж их разберёт? А ещё здесь имеется глобус Украины, напоминающий Манежку в Москве.
Каждый новый градоначальник считает своим долгом перестроить, переделать Майдан до степени полной неузнаваемости его предыдущего вида. Каждый новый мэр Киева должен прежде всего ставить перед громадой вопрос о переустройстве Майдана и поскорее вырыть на месте Майдана большой котлован, иначе мэра никто не будет считать серьёзным человеком. Причём первое изменение Майдана при данном мэре — не означает последнее! Первый котлован мэра — это всего лишь проба сил, проверка реакции общественности. Как только будет закончена первая реконструкция Майдана, каждый уважающий себя мэр должен быстро, решительно приступить к проекту следующей реконструкции. Так что вокруг Майдана непрерывно идут ожесточённые дискуссии.
В средние века местность называлась Козьим болотом, потому что на этой территории в те времена действительно находилось болото. Поэтому пока Майдан остаётся инструментом политической борьбы, украинская политика будет в болоте. Так же слово «майдан» употребляется киевлянами как ругательство «Да не пошел бы ты на майдан…» и как синоним понятия уборной, туалета или по народному: сральни.
Майдан как метод политической борьбы
Оранжевая революция
Оранжевый майдан
«Голубые ели» (c) Илья Репин, 2007
Майдан — организованное собрание большой толпы люмпенов (как правило, получивших обещание вознаграждения за стояние) с требованием чего-то от властей. Как вариант, неорганизованное и стихийное; алгоритм — собраться, потом думать, чего требовать, если не придумалось — потанцевать под музыку, побухать, попиздеть, помахать транспарантами и с глубоким удовлетворением разойтись по домам (что, собственно, является итогом любого майдана). И зачастую даже неважно, откуда поступает сало на майдан.
Для возникновения майдана достаточно не менее двух укров, не менее одной площади и не менее одной сцены. Обязательно присутствие не менее чем одного журнализда. Можно и без сцены, даже без музыки можно попробовать — но тогда майдан будет унылым, а значит, непродолжительным и, что самое грустное, его могут не показать по зомбоящику.
Тема майданов неисчерпаема и все попытки прийти к общему мнению неизбежно заканчиваются срачем. Мнения обычно располагаются в самом широком диапазоне: от «нет бабла — нет майдана» до «мы сражались во имя великой справедливости, за высшее благо».
Есть мнение, что ни один майдан никогда не был стихийным собранием и что на самом деле за любым мойданом стоит кукловод, который использует народ для достижения своих политических целей. Тем не менее, особо упоротые революционеры искренне считают, что майданы делают они сами, хотя доказать это невозможно.
Майдан алсо невозможен без «вождя». Каждый «вождь» борется во имя великой справедливости, за высшее благо. И всегда готов отвоевать своё благо вашими усилиями. При этом и сам «вождь» может управляться вышеупомянутым кукловодом (по умолчанию всегда имеется ввиду ZOG, если убедительно не доказано другое).
Исторические примеры Хохлам, видать, очень нравится майданить, ибо подобным они начали заниматься ещё при Совке. Результат того майдана был весьма внушительным: премьер-министр УССР В. Масол подал в отставку.
В 2001 году замутили ещё один майдан под названием «Украина без Кучмы». Тогда всё кончилось не так хорошо: унсовцам, которые противостояли «Беркуту», дали разные сроки. Хотя в этот раз опять премьер лишился своего кресла — на этот раз не повезло Виктору Ющенко, которого в отличие от Масола, отправили в отставку указом президента.
Самый крутой, глобальный, общеизвестный майдан состоялся в Киеве, в конце 2004 года и получил название Оранжевой революции. Причины популярности майдана понятны: быдло кормят, поят и непрерывно развлекают концертами известных украинских поп-исполнителей. И всё это совершенно нахаляву, то есть даром. Самые шустрые даже получают за это немногобабла, а ещё более шустрые весьма ненемного и, по слухам, даже квартиры. Майдан-2004 сопровождался бурной революцией, тайной целью которой было превратить Украину в одну огромную пасеку, а всех украинцев — в носителей Демократии. С тех пор проведение майданов стало украинским национальным развлечением, но таких масштабов халявы больше не наблюдалось. Кстати, всякие халявы вроде алкоголя, пытался раздавать в основном Проффесор, проводя в тоже время контрмайданную УГ-акцию с подневольными донецкими шахтерами, которых понагнали в Киев. Но ничего не вышло, шахтёры были уставшими. Поэтому майдан за бабки получился единственным оранжевым.
Ещё один известный майдан имел место в том же Киеве в году 2007 нашей эры, но собран был противоборствующим политическим лагерем, под руководством Проффесора и был бесконечно мал и уныл, поэтому за майдан можно и не считать.
Память пламенных революцьонеров хранит картинки и более мелких майданов, и даже совсем крошечных — бывает даже не «майдан», а так «майданчик» (площадка).
Основная статья (майдан v.1): Оранжевая революция
Мемы Майдана
Внимание! Русскоязычному читателю на заметку.Ввиду засилья в статье
Для отображения поместите курсор мыши на непонятное, и тайна укрских иероглифов откроется вам.
- «Разом нас багато» произносится для осознания и публичной демонстрации собственной крутости и ещё ради лулзов — сначала просто революционная кричалка, слегка скопипизженная у чилийских коллег по революционной деятельности[1], а потом еще и песня группы Грынджолы, которую распевали все и вся. Написано-то было специально под событие. Сабж также был зачем-то спет на одном из Евровидений, правда не оценен публикой. А разгадка одна — сраная политота.
- «Свободу не cпинити» в переводе означает «Мы требуем продолжения банкета!» Лозунг какбэ продвигает ту самую «свободу», исходящую от Пендосии. Любимая кричалка демократически-шоколадного 5-го канала.
- «Бандити сидiтимуть у тюрмах» — как бэ намек посадить родного папу (рідного батьку) Л. Д. Кучму
- «Міліція з народом!» — милиция и местные ОМОНы не стали позориться, борясь с тем, что было предписано свыше.
- «Схід і Захід разом» — намикает на различие в строении МНУ электората различных регионов Украины.
- Американские валенки и наколотые апельсины — доставляющая копипаста от жены Януковича, раскрывающая всю суть Майдана.
Налогосрач-2010 « Никогда не будет уже никаких Майданов.
» — Янукович, февраль 2010 года В конце ноября — начале декабря 2010 года функционирование Майдана ВНЕЗАПНО для властей и пана Конкретного было возобновлено. Всенародные бурления возникли по поводу принятия крайне дикого, воровского, грабительского Налогового Кодекса, призванного фактически придушить малый бизнес, заставить платить налоги мелких нуворишей «купи-продай» чуть более чем совсем и еще чуть более.
Власти дошли до того, что в новом НК попытались косвенно обойти даже презумпцию невиновности, так как согласно новому НК, предприниматель по отношению к налоговой службе считается заведомо виновным. Все эти лулзы, и еще тысячи тысяч их привели к тому, что с середины ноября все рынки на Украине начали массовое самовыпиливание с целью идти на Майдан. Алсо, на Майдан таки вышли. Рынки таки почти не работают. Как следствие, ВНЕЗАПНО, Янык таки заветировал НК. Более того, пообещал, что упрощенная система налогооблажения для частных предпринимателей упразднена не будет
Но народ разбушевался. Уходить никто никуда не собирается, более того, к властям выставляют все новые и новые судьбо- и лулзоносные требования, как то:
- полный роспуск всей Верховной Рады;
- внеочередные перевыборы оной;
- полное ветировние нового НК;
- всенародное пред-обсуждение проекта Жилищного кодекса;
- и еще куча всяких веселостей.
Алсо, нужно отметить, что, в отличии от прошлого Майдана, этот Майдан объединил всю Украину, без деления на Запад и Восток. Недовольны все. Нет, серьезно, вообще все. В Днепропетровске даже построили виселицу для правительства. Но несмотря на это, все манифестанты посланы на йух. Виселицы и гробы каждый год готовят. Уже не в тренде.
#€вромайдан
В этом абзаце описываются текущие/актуальные события.Не раскидывайте их по всему тексту статьи, пишите сюда в хронологическом порядке. Евромайдан — многосерийная драма с элементами фарса, трагикомедии, цирка, перформанса и риал-шоу. Премьера состоялась 21 ноября 2013 года на майдане Незалежности в Киеве, в дальнейшем действо охватило всю страну. Участники и зрители представления немедленно разделились на сторонников (свидомиты, майДауны) и противников (путиноиды, рыгиАналы) евромайдана. Такое безальтернативное деление привело к ситуации, когда к первой категории были скопом причислены как фошисты, либерасты, ахтунги, так и обычные граждане, заебавшиеся терпеть мудрое руководство Проффесора. Аналогично, по другую сторону баррикад наряду с ПРовской нечистью оказался народ, не желающий еврогейских ценностей, бандеризации Украины и демократии американского образца. Следует отметить, что название #Євромайдан (именно так со знаком #, отмечающим тэг) поначалу обозначало первый этап Майдана-2013/2014; далее приставка евро- отпала, как и изменились требования майдановцев. Чем дальше, тем больше Майдан называют просто Майданом, а название Евромайдан останется для истории, чтоб отличать события 2013–2014 ото всяких прошлых и грядущих Майданов.
Действующие лица
Типичные тезисы комментаторов Евромайдана из России.
Революционеры, организаторы Триумвират лидеров оппозиции, так называемые тритушки:
- Виталий Кличко — чемпион мира по боксу, снявшийся в фотосессии для гей-эротического журнала, ВНЕЗАПНО увлекшийся политотой. Пидер лартии — Угар. Основное место жительства — Германия.
- Арсений Куля-в-лоб — профессиональный оппозиционер, ЕРЖ, руководитель партии в отсутствие Тимошенко.
- Олег Тягнибок — оголтелый националист, антисемит и русофоб, фошыст, в детстве закончивший школу с углублённым изучением немецкого языка. Привел в политику брата, ранее осужденного за убийство.
- Юрий Луценко — бывший министр МВД, дебошир и пьяница. Незадолго до премьеры помилован кровавым режимом Януковича. Будучи изрядно выпившим по версии Кровавой Гебни, хотя из-за проблем со здоровьем не пьёт, орал на подполковника ОМОНА[ЩИТО?]: «Ты пидорассс…», за что заслуженно получил в щи и чуть не стал очередной сакральной жертвой кровавого режима™. Особенно доставило тотальное незнание бывшим министром МВД званий: подполковника, у которого две звезды на погонах, он называл полковником. Крайнее неадекватная личность, помаранчевый со стажем, устраивал майданы аж со времен Кучмы.
- Ирина Фарион — фимозная кацапоненавистница, старая комсомолка. Левая нога Тягныбока.
- Руслана — несгораемая певица ртом.
- Татьяна Черновол — безбашенная журнализдка с синдромом гиперактивности, любительница создать на дороге аварийную ситуацию, поцарапать чужой «Порше Кайен» и получить за это живительных пиздюлей, сакральная жертва и Жанна дʼАрк €вромайдана и просто женщина за рулем. Симпатизирует УПА. В начале своей нелегкой карьеры тесно сотрудничала с УНСО, которая активно поддерживала боевиков в Чечне, в Молдове воевала на стороне Приднестровья, а в Косово — на стороне Югославии.
- Порошенко — главный производитель шоколада марки «Рошен», хитрожопый миллиардер, помаранчевый. Обещал следующее: «После нашей победы за одни сутки восстановить брусчатку на Грушевского и отремонтировать стадион „Динамо“», — и вообще чего только не обещал.
- Андрей Дзындзя — силой мысли подчиняет бульдозеры. Перешибает соплёй гаишников, оставляя синяки от плевков.
- Виталий Портников — главный продвиженец европейских ценностей.
- Олег Ляшко — депутат ВР, тролль разной толщины, аналог Жириновского. Рассказывал «Беркуту», что Захарченко застрелился; говорил с трибуны ВР как Азиров; ходит на ток-шоу с вилами; троллит по жизни непрерывно с poker face. После того как его несколько лет назад хуйнули из БЮТ, был избран в ВР в очередной раз по мажоритарке, теперь уже на деньги РыгиАналов. Злостный ахтунг, неадекват и кровожадный садист, призывал убивать жен и детей[пруфлинк?] ментов и беркутовцев.
- Булатов — лидер автомайдана и жертва пыток. На неделю приглашался в подвалы гестапо для оценки эффективности терморектального криптоанализа при поиске американских шпионов. Там отрезал себе пол-уха ради шенгенской визы.
- Проффесор — легитимно избранный президент в законе.
- Азиров — главный геолог, по совместительству — Премьер министр от влады. Не выдержав критики в свой адрес со стороны майдана, подал в отставку и свалил к сыну в Австрию.
- Арбузов — временно исполняющий обязанности Азирова, любитель ударно-волнового массажа простаты, умеренный сторонник евроинтеграции и ВНЕЗАПНО член партии «Наша Украина», что не мешает ему быть в команде Проффесора[2].
- Ефремов — глава фракции РыгиАналов в Верховной Зраде. Известен тем, что посылал беркут пиздить луганских шахтёров ещё в далёком 1998 году.
- Чечетов — главный пиздабол ПР для размягчения мозга быдла. Известен мозговыносящими высерами «метать головешки», «палитики украли у детей кусочек счастья» и «оцените красоту игры, мы их развели как котят». Официально признан самым тупым членом ПР по итогам соцопроса среди знакомых Геннадия из Луганска, о чем последний не преминул заявить публично.
- Царёв — дополнительный пиздабол, косит под неряху-пролетария. Ненавидит Европу, но в отпуск ездит в Чехию и Италию, а сыночка и дочку отправил учиться в Англию. Параноик-америкофоб, Ванга во плоти. После исполнения таки ряда его пророчеств насчет скорого пиздеца нынешней власти, оброс ЧСВ и авторитетом среди ярусских бабушек. Один лишь вид Великого Пу рефлекторно активизирует мышцы его языка для совершения характерных движений и заставляет получать очень большое удовольствие.
- Медведчук — кум Путина и главный любитель ТС.
- Захарченко — карающая рука Кровавого Режима.
- Пшонка — главный прокурор-надзирающий по правильному отмазыванию кровавых ментов. Кум Проффесора. Считает, что майданить по ночам — законное право каждого свидомого хохла, гарантированное конституцией.
- Клюев — страстный любитель Йолки в ноябре 4 часа утра. Главный переговорщик от ПР, ездил к Тимохе в больничку уговаривать слить Майдан в обмен на отправку лечиться в Германию.
- Допа и Гепа — парочка харьковских бандитов, ЕРЖ, Антифашисты, орошатели зелёнкой, предводители титушек, любители режима и кровавого Беркута. На самом деле — толсто троллят майдаунов и всяких недожурналистов как в бложиках так и в прямом эфире.
- Путин — просто Путин.
- Кэтрин Эштон — верховный представитель ЕС по иностранным делам и политике безопасности.
- Даля Грибаускайте — президент Литвы, страстно болеет за сборную свидомитов.
- Виктория Нуланд — волонтер по раздаче печенья митингующим и беркуту, злостная матерщинница ЕС, возомнившая себя ZOG. [3]
- Сергей Глазьев — получатель премии за принуждение Украины к возврату в братские объятья.
- Вона — куда ж без неё. Томится в темнице сырой, приговорённая к семи годам медосмотра.
- Михаил Саакашвили — эпичный пожиратель галстуков.
- Джон Маккейн — сенатор «резиновые щи», борцун за мир во всём мире и предвестник