П.Г.: Олег, я наверное должен был подождать когда ты это сам запостишь, но такой отжиг у меня не может вызвать терпения:) Так держать!!!---------------------------------------------------------------Пять способов, как покончить с Киртоакэ. 1. Способ первый. Охота на живца. В примарию засылается человек с документом, излагающим какую-либо просьбу. Поскольку русского языка Киртоакэ не признаёт, просьба должна быть грамотно составлена на классическом румынском языке (расставьте, где нужно, слова «мэй» и окончания «ешть»). Изложив просьбу, подождите, пока Киртоакэ бегло пообещает Вам ознакомиться с проблемой и предложит выйти. В этот момент начните лихорадочно ему подмигивать, указывая взглядом на Ваш карман. Учитывая наследственные склонности, Киртоакэ поймёт, что Вы предлагаете ему выгодное дело и засунет руку к Вам в карман. Карман до прихода в примарию необходимо смазать суперклеем. Когда, пошарив у Вас в кармане в поисках заветного конверта с купюрами, Киртоакэ приклеится, мягко объясните ему, что звать на помощь не надо, так как любой вошедший и узревший его в таком положении, может уличить его в получении взятки. Опять, же не пытайтесь делать этого на русском – это не даст результата. Если же Вы объясните ситуацию на родном для него румынском языке, то уже через каких-нибудь три часа Киртоакэ поймёт всю щекотливость своего положения и добровольно пойдёт с Вами туда, куда Вы его отведёте, якобы для оказания помощи. Отводите его куда хотите и делайте с ним после этого всё, что хотите. 2. Способ второй. Автодорожный. Возле примарии расположено строящееся здание. Возле него ставится огромная, красочная таблица «Locul pentru parcovca al primarul nostrum iabit Dorin Chirtoaca!!!» На 5 метров от таблички разливается свежий бетон. Поскольку все Киртоаки очень щепетильны в выборе парковочного места, поэтому такая приманка не может остаться незамеченной. Когда примарская машина прочно засядет в бетон, необходимо поразить прицельным «броском» ведра бетона хотя бы дверь водителя. Прежде чем Киртоакэ догадается, что покинуть салон можно и через правую дверь, пройдёт не менее часа. За это время Вы как раз успеете наскоро повесить на машину табличку «Место для парковки асфальтоукладывающего катка. Первому посетителю – бутылка водки». После этого отходите в сторону и засекайте время. Уже через 10 секунд Киртоакэ окажется прочно зашифрован под тройным слоем асфальта. 3. Способ третий. Небесный. Возьмите простой воздушный шарик и перекрасьте его под цвет российского бело-сине-красного флага. Принесите шарик к примарии и встаньте с ним под окном кабинета примара. При этом ниточка от шарика должна иметь именно такую длину, которая позволила бы ему трепыхаться на уровне окна, вводя Киртоаку в праведный русофобский гнев. Не сомневайтесь, что Киртоакэ подбежит к окну и попытается схватить негодный, про-российски настроенный предмет. Возможно, другой человек предпочёл бы спуститься вниз, дабы решить все вопросы на земле, но от Киртоаки Вы подобного не дождётесь: во-первых он человек не заземлённый, во-вторых когда в нём говорит ненависть к России, молчат все прочие чувства. Дождитесь, пока он высунется из окна на половину. После этого сделайте шаг в стороны. Киртоакэ инстинктивно дёрнется вслед за шариком и выпадет из окна прямо к Вашим ногам. 4. Способ четвёртый. Диверсионный. Переодевшись в сотрудника персонала примарии, проникните внутрь и убедите Киртоаку, что Вам необходимо произвести уборку в его кабинете, но для этого уму самому придётся покинуть рабочее место не менее, чем на пол часа. На вопрос, с чем это связано, скажите, что только-только вчера учёными было доказано вредное воздействие чистящих средств на окружающих: в частности, подопытные отказывались слушаться дядю и проявляли просоветские наклонности. После того, как Киртоакэ, сломя голову, выбежит из кабинета и побежит прятаться на заброшенный чердак соседнего здания, достаньте принесённый собой гвоздь-двадцатисантиметровик и вмонтируйте его в обшивку кресла. Киртоакэ явится на работы через два часа вместо необходимых тридцати минут и, конечно, захочет посидеть в кресле, дабы привести нервы в порядок. Усевшись прямо на гвоздь, он неминуемо скончается от тяжёлой внутримозговой травмы. 5. Способ пятый. Беспредельный. Встретив в тёмном заброшенном переулке Киртоаку в сопровождении такого же смазливого парнишки, грубо окликните его и спросите, не найдётся ли прикурить. После этого, не объясняя причин, сбейте с него очки и прицельным ударом лома сокрушите ему полость рта, дабы, потеряв большую часть зубов, он не смог понятно объясняться. Когда мимо Вас пройдёт полицейский патруль и осведомится, чего хочет этот в разбитых очках, отвечайте, кивнув в сторону Киртоаки: «За коммунистов агитирует!!!» Когда же, услышав такое непомерное по его меркам оскорбление, Киртоакэ начнёт яростно прыгать и жестикулировать, обратите внимание патруля на то, что этот агитатор даже слышать спокойно про свои убеждения не может. Напомните также, что сроки предвыборной кампании давно подошли к концу. Присовокупите заодно, что означенный индивид обещал после победы на выборах «всех ментов на столбах перевешать». После этого спрячьтесь за ближайшим столбом и наблюдайте за спектаклем.© ОлегИсточник: http://cahul.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3925#p3925