15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально LOL

То есть иногда они их все-таки делают, и даже получают от них удовольствие, но и тогда они понимают, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого они стараются придерживаться… Да… Пусть это и не всегда получается. 1. Они не приходят на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что они относются к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить! 2. Они не целуется с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье. 3. Они не рассказывают про то, что у них крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди. И уж никак не собираются подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики. 4. Они не сплют с тобой на втором свидании. Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами? 5. Они не зайдут к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного. Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Им нужна отмазка для совести. 6. Они не звонят тебе раньше, чем через три дня после свидания. По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, им вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три: а) ты умер б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер) в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе. Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком. 7. Они не говорят, что у тебя маленький пенис. По крайней мере,до тех пор, пока они еще надеются на продолжение отношений. С ихней точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, они могут выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!" 8. Они не признаются, что могут часами рассматривать картины с голыми мужчинами. Потому что в мужчинах их интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые. 9. Они никогда не скажут "Милый, я не поеду сегодня с тобой. Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах. 10. Они с тобой не будут заниматься сексом молча. 11. Они не терпят, когда ты, снимая с них трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко ним относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть ихнего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре). 12. Они не будут два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом! Разве что ты парализованный пациент, а она сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, она не настолько стремится нести людям добро. 13. Они не разрешают тебе копаться в ящике с ихнеми бельем. А тебе бы понравилось, если бы она открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом? 14. Они не станут заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм. Возбуждать тебя в этот момент должна она, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на неё! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай ей пульт! 15. Им очень противно просить у тебя деньги. Они предпочитают вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.