ИСТОРИЯ ОДНОЙ «БОЛЕЗНЕННОЙ» ЛЮБВИ-извините, что может не по теме и длинно, но прошу дочитать, не только женщин!

Знаешь, уже не уверена. Я тебя очень любила, когда мы поженились, но любовь надо поддерживать, а то она погаснет. И когда ты одна только носишь дрова к этому костру, а здоровый мужчина стоит в сторонке и ждет - можно надорваться. Просто я слишком стара за последнее время стала душой, как-то душевно стара, чтобы хоть что-то испытывать Со мной, по-моему, именно это произошло. Я устала от твоей "любви" и от бесплодного ожидания чуда. Стараюсь держаться. Но не знаю - сколько вынесу. Прости, наверное, такое не пишут. Но мне некому пожаловаться. В жизни меня считают сильной и уверенной в себе, но это только видимость.Ничего не изменится: в этом мире мужчины стоят перед Образами, женщины стоят перед мужчинами Сколько не считай процент успеха, кто-то неизменно остается "за скобками". В любой области медицины, и в онкологии особенно. Смерть от рака мучительна, а страдание родителей, на чьих глазах погибает ребенок, - безмерны. Кто облегчит им последние дни, проведенные вместе? И где та грань, за которой, кончается страдание?.. Даже самые маленькие дети все прекрасно понимают. Их невозможно обмануть. А как быть мне взрослой женщине, уже матери…!Кому нужно солнце, когда умирают дети? - спрашивают матери, чьи дети умерли. Интересно, что бы спросила я, хотя нет, нет мне не нужно такое любопытство.Я даже иногда разговариваю с собой как с маленьким ребёнком. Говорю себе - Привет, малышка! Ты такая красавица - пухлая и чёрноглазая, - что хочется схватить тебя на руки, крепко-крепко прижать к груди и утащить отсюда как можно дольше и не оглядываясь. Здесь не место маленьким детям, здесь тоскливо и больно, и нет веселых лиц. Когда ты вырастешь, ты забудешь и "химию", после которой тебя, как всякого человека, выворачивает на изнанку, и облучение, вместе с раковыми клетками убивающее все живое в организме и даже само желание жить. И операцию, вызволившую тебя с того света. Пять "химий" - короткая передышка, десять "химий" - можно отдохнуть, пятнадцать "химий"...., лапароскопия… ,транквилизаторы…Слышишь, малышка? Ты еще маленькая и не понимаешь, что твоя судьба зависит от смешных мятых бумажек, которые взрослые зовут "деньгами". Как будто без денег перестанет светить солнце и разноцветная синица не прилетит на твое окно. Но они сделали так, что без этих бумажек синица может тебя и не застать. И кому нужно солнце, когда умирают дети?Когда мне было 17, я прочла цитату. Что-то вроде этого: «Если вы живете, каждый день так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы». Цитата произвела на меня большое впечатление, и с тех пор, уже почти 8 лет, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: «Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотела ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?» И как только ответом было «Нет» на протяжении нескольких дней подряд, я понимаю, что надо что-то менять. Память о том, что я скоро умру - самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное - чужое мнение. Гордость, боязнь неудачи - всё это меркнет перед лицом смерти, оставляя лишь действительно важные вещи. Память о смерти - лучший способ избежать мыслей о том, что вам есть что терять. Вы уже ничем не скованы. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца. Меньше года назад (хотя на самом деле это произошло на много раньше) мне поставили диагноз: рак яичника. Мне пришёл снимок, он ясно показывал опухоль в районе яичника и малого таза. Но я была беременна (срок 8 недель), а удалить эту опухоль, значит, потерять ребёнка – долгожданного для меня первого ребёнка, так как законный супруг, куда-то испарился, заявляя всем и вся, что это не его ребёнок, о раке муж не знал, но это в данной ситуации не меняет сути. Я робко поинтересовалась, а можно ли мне родить этого ребёнка, а потом, что-то решать с опухолью, на что мне объяснили – да, возможно, но только вся беременность должна проходить под строгим контролем врачей, и только кесарево, где, извините, за подробности, вместе с опухолью удалялось всё - одним словом больше детей у меня быть не могло, но даже и на таких условиях - радости моей не было предела.Всё конечно было не так уж легко, но я, как и любая мать могла и ещё больше вынести ради ребёнка(нет не подумайте, что это пропаганда эмансипации:)) В декабре у меня родился малыш, вернее богатырь - весом 5200 и ростом 62см. Мы ещё раньше придумали ему имя, как будто знали каким сильным он должен быть, чтобы перенести потерю отца, а сейчас вскорости и матери, его зовут Лев – это мой маленький принц. А потом понеслось…Вначале врачи сказали мне, что этот тип рака неизлечим, и что мне осталось жить не так мало больше трёх-пяти лет. Мой доктор посоветовал пойти домой и привести дела в порядок (что у врачей означает приготовиться к смерти). Это значит попытаться сказать своим детям, мужу, родителям то, что бы ты сказал за следующие 10 лет, а может и больше. Это значит попрощаться. Я жила с этим диагнозом весь день, не зная как сказать, любящим меня людям - ком в горле я молча ходила на процедуры 2 месяца. Но мой любимый, заподозрил неладное еще раньше, просто ждал, что я скажу - я призналась. Море Слёз, Горя.Смерть мне кажется, то подходит ко мне так близко, что я чувствую её леденящее дыхание, то вдруг отпускает, но так не надолго, как бы играя со мной и надеюсь, ближе не подойдёт несколько следующих десятков лет. Переживая это, я теперь могу сказать с большей уверенностью, чем тогда, когда смерть была полезной, но воображаемой: никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса, не хотят умирать. И всё равно смерть - наш общий исход. Никто никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она - причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое - это Вы. Но когда-то (не очень-то и долго осталось) - Вы станете старыми и вас уберут. Простите за такой драматизм, но это правда. Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на чью-то чужую жизнь. Не попадайте в ловушку догмы, которая заставляет жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично. Оставайтесь безрассудными. И я всегда желала себе этого. И теперь, я желаю этого вам, особенно тебе, кому я всё это посвящаю, (МИЛЫЙ - услышь меня!!!).Право на смерть имеет каждый, как и на рождение.Помни, что сильные страдания завершаются смертью, слабые предоставляют нам частые передышки, а над умеренными - мы владыки. Таким образом, если можно стерпеть - снесем их; если же нет - уйдем из жизни, раз она не доставляет нам радость, как уходим из театра-(это не моя фраза,это сказал Цицерон)Есть, однако, люди, считающие, что в некоторых случаях нужно не спасать потенциальных самоубийц, а, напротив, помогать им уходить из жизни. Случаи эти связаны с неизлечимо больными, с людьми, испытывающими жестокие страдания. Я так любила жизнь, что не хочу ждать, пока моя болезнь примет тяжелую форму и приведет к тому, что я полностью потеряю человеческий облик, свою красоту, свое человеческое достоинство, а это всегда было для меня самым важным. А вот и что-то типа эпилогаРаннее утро такое тёмное, и всё внутри противится пробуждению, глаза не открываются, тело не слушается, от горсти, выпитых с вечера лекарств. И я болею, болею, болею... От врача к врачу, из больницы в больницу, от капельниц, облучения, радиологических обследований до таблеток, уколов, полосканий...устала не столько физически, сколько морально! А один шутливый врач мне на это: "Я вам выписываю "искусственные слёзы" и всё будет в порядке!" Оторопевшая, начинаю догадываться, что, наверное, выплакала я все отпущенные на мою долю слёзы. И для того, чтобы продолжать, своё пусть и болеющее существование в этом мире, где череда несчастий бесконечна и неисчерпаема, нужны ещё слёзы, хоть даже и искусственные! Дожились, теперь даже, чтоб поплакать нужно ещё и "слёзы", где-то взять! Жизнь продолжается! История моей болезни суть история моей жизни. И началась она, скорее всего, в момент моего рождения... "Блажен, кто посетил сей мир..." - вопрос древний и спорный...Ночами почти всегда одно и то же, через боль: я иду, дохожу до своей мечты – зеленоглазой девочки Софьи с волнистыми волосами. И мне кажется, что это она зовёт меня, хотя, просыпаясь, я понимаю, что на оборот – это она моё спасение, каким раньше был этот мальчуган, посапывающий рядом в кроватке. Еще одна моя мечта, и я, просыпаясь и даже во сне держу его за руку, как бы боясь, чтобы и это не оказалось сном.На мой зов приходит муж, и в его объятьях мне так тепло и уютно, и вновь всё тепло и мирно, но надолго ли… И я вдруг как-то резко поняла, кончилось моё детство. Отрочество - это непреходящая головная боль, это непонятное напряжение во всём теле, это невесть, почему и зачем происходящие изменения, это неузнавание самой себя в зеркальном отражении в полусумраке коридора...И я почувствовала, как когда-то, свою невозможность вернуться во внутрь материнской утробы понимала, что не смогу вернуться, полностью, в семью. А должна жить, как и все на холодном ветру, согреваемая жалостью других – нет только не это!!! Изменилась и психическая сторона жизни. Страхи, а некоторые уже доходят до фобии.Я была в ужасе! Так вот какая она, настоящая жизнь, в своей неприкрытости, смеющаяся над беспомощностью больного человека и вызывающая в здоровом - отталкивание, брезгливость, отвращение...Что испытывала я, смотря на свою мать, боящуюся потерять единственного ребёнка? Трудно сказать - это была, пожалуй, смесь всевозможных чувств и ощущений. От душащей, стесняющей грудь, жалости до раздражения, и ещё того хуже, до отчуждения... Когда у меня бывают приступы гнева или я плачу, мама замолкает, как нашкодивший ребёнок, но как мне больно видеть её такой, и быть причиной этого, разве ей и так мало от жизни досталось.Никогда не сбывается ожидаемое, а происходит всегда неожиданное. Что ни думай, а "действительность", "настоящее" оказывается ещё хуже, страшнее твоих самых жутких предположений. Человеку свойственно пасовать перед болью, потому что она разрушает всё его "человеческое", оставляя "оголённым" инстинктивным существом. А самая распространённая нынче в человечестве болезнь - канцерофобия. Да, собственно всё население земли больно ею, потому что боятся боли, заглушить которую пока что нельзя ничем! Болезнь унижает человека, почти так же, как и нищета. А может быть ещё хуже. Она делает его беспомощным, как бы возвращая ко временам детства, только без детской прелести... Извини за сбивчивость. Всё не по-порядку После родов я прошла все возможные анализы.Мне вручили пакет с ними. На улице я тотчас вскрыла его. И там было написано то, чего я будто бы давно ждала, и, наконец, дождалась! «Злокачественная опухоль» - гласила вездесущая латынь. «Вот, - злорадно усмехнулась я! Сами собой как при зубной боли полились слёзы. А я всё шла и всё себя «утешала»: «Я же говорила себе, говорила, но не верила...» Хирург меня предупредил, что на радикальную операцию, пойдёт только в крайнем случае, это будет зависеть от расположения опухоли. Но постарается обойтись секторально, т.е. вырезать только саму опухоль. Очнулась я от наркоза неожиданно бодрой, словно проснулась после какого-то хорошего сна. Я лежала и думала о кошмаре этих болезней, о том, как всё это сразу навалилось на меня, о Лёвушке, о маме, о муже не ощущая при этом всех тех чувств, какие, по моим представлениям, должны были бы меня обуревать?! На следующий день врач объяснил мне, что не всё ещё кончено, что ещё необходимо сделать операцию - диагностическую?! И, что мне будут, кроме лучевой проводить ещё и химиотерапию. Лучевую терапию проводили амбулаторно, так что я возвращалась домой, тем более маленький ребенок. Вероятно, я не сразу сказала, чтобы не казаться какой-то заразной, но на самом деле больше боялась жалости. "Ветер, ветер на всём Божьем свете, а я одна..." "...горе одному, когда упадёт, а другого нет, который бы поднял его". Все дни недели, кроме выходных, ездила я на облучение в эту долбанную клинику .Там, каждый день, приблизительно в одно и то же время встречались одни и те же пациенты. "Странный всё же народ - думала я, здороваясь со всеми, - пришли на облучение, словно на праздник, какой или в солярий или просто повеселиться... У них как будто и в помине нет нашего, почти мистического ужаса перед этой болезнью, суеверий и паники, примет, предзнаменований, знаков, страха перед Будущим... Среди пациентов много было оригинальных, чудаковатых персонажей, даже где-то удавалось повеселиться, все кто это читает, знают моё чувство юмора. Среди больных приходила и вовсе молоденькая девушка, лет двадцати четырёх - двадцати пяти(точно как я) Яночка, всегда в сопровождении матери. Обе они практически безмолвно просидели два месяца в ожидании вызова, у обеих были одинаково печальные, бледные - без кровинки, лица. Там, за дверьми, во внутреннем отделении мне расчерчивали фломастером живот для более точного наведения луча. И, если б в ту минуту посмотреть на меня, лежащую на столе, всю изрисованную, то поневоле бы вспомнились и Фенимор Купер и Майн Рид с их "боевыми раскрасками" индейцев – веселухаJНо увы всё было без толку!!!Я была в забытьи и лежала под лампами, не зная не только, где я, что со мной, но даже и кто я? Жизнь моя оказалась поделенной на кварталы - "контрольные осмотры", радиоизотопное исследование костей, УЗИ внутренних органов и множество различных анализов и исследований... Время между осмотрами как увольнительная от онколога, гинеколога, эндокринолога, окулиста, невропатолога... И вновь хирургия, здесь сделали технически несложную, но "кровавую" операцию - удаление матки и яичников, короче всего женского. А теперь осталось не больше 5-6 месяцев, что можно, а самое главное, что нужно успеть за это время!!! Так я и живу, с бесчувственной женской натурой – или как иначе сказать плотью, после всех этих процедур всё моё либидо куда-то исчезло, но это и не мудрено. Пустота внутри тела, спасает, что ещё не внутри души. До боли боюсь обидеть мужа, но у меня даже нет органа которым его хотеть, осталась только душа, но он мужчина, и ему хочется секса, а я не могу полноценно ему его дать, а он, почему-то злится на себя. Какой толк от красивой женской оболочки, хорошо хоть ребёнок есть и то не его…(я ведь второй раз вышла замуж – не побоялась)!Тошно перечислять почти два десятка болезней. Да ещё так называемая "депрессия "! Вот это уж совсем и не верно, скорее это депрессия от жизни, всей злосчастной, неудавшейся жизни!.. На неделе была у психолога, а она выслушав, даже денег за лечение брать не захотела.Но я живу, а значит, дышу, а значит надеюсь?! На что??? Однако, когда, уже прохладным летнем вечером, я гуляю с мужем и Лёвушкой, а над высокой травой в тишине жужжат пчёлы, шмели, разная мошкара, я иногда думаю: "До чего же прекрасен Божий мир, и до чего же здорово, несмотря ни на что, жить в нём! Даже такой как я!""Господь, наш Бог - Един!"-на Всё Его Воля!За всё, за всё. Прости меня мама! И, до встречи при воскресении из мёртвых! Ты знала, и знаешь, что я люблю тебя! Прости, МИЛЫЙ, что так мало о тебе, но, эти слова вспомнит и поймёт тот, для кого они. «Знаешь, когда я тебя вспоминаю, что-то нежное наполняет меня. Мои воспоминания качают меня на руках, когда я думаю о тебе. А с тобой, скажи, такое бывает?! Твоя улыбка сравнима с лучами солнца, взгляд, как ветер с запахом цветов, а смех, как теплый летний дождь. Когда ты пришел ко мне – я не сразу отдала тебе свое сердце, но порой мне кажется, что оно всегда принадлежало только тебе. Как бы объяснить, что я чувствую? Я просто стала ощущать себя одинокой, даже если ты, буквально рядом, я все равно не чувствую твое присутствие. Хотя идя одна по улице, я узнаю тебя в совершенно незнакомых прохожих: в одном я вижу твои глаза, в другом - твою улыбку, в третьем - твой смех, пусть звучит глупо, но я хочу научиться верить в любовь, в чудо, в сказку, в ЖИЗНЬ! Мы жили друг другом, дышали, и мне всегда было мало! А ТЕПЕРЬ СКАЗКЕ,КАК И ЛЮБОЙ ДРУГОЙ СКАЗКЕ ПРИШЁЛ КОНЕЦ! Я просто иногда задыхалась от своих чувств к тебе! С тобой все было так светло, чисто, беспорочно. Глядя в твои чистые, зелёные глаза я верила, что ты любишь только меня, потому что твои глаза не могли лгать, и верила, что так будет вечно. Все было, как в сказочном сне, я была так счастлива. Помню, как ночью просыпалась для того, что бы просто дотронуться до тебя, посмотреть, как ты спишь, на твое красивое лицо; губы, которые так нежно меня целовали, а потом озарялись улыбкой, глаза, глядя в которые я тонула в бескрайнем океане нашей любви. Я гладила твою грудь, к которой ты меня прижимал. И я была счастлива, мне было достаточно просто смотреть на тебя, слушать твое дыхание, знать, что ты - рядом, здесь, со мной - я любила тебя! И даже не подозревала как сильно» А теперь тебя больше рядом, но Бог тебе Судья, как и всем нам! Ты не захотел стать отцом этому чуду, и только ты сам и потерял от этого больше всего. Сейчас с нами рядом прекрасный любящий отец и муж, и только одни глаза не дают мне покоя ни днем, ни ночью – это твои глаза, глаза твоего сына, вернее человечка, которого ты предал. У меня нет к тебе ничего кроме жалости, увы, ты сам сделал свой выбор, сам выбрал свой «крест».Убиваясь, терзаясь, дышаСмесью воздуха, желчи и мела,Словно бабочка, наша душаВылетает из кокона тела... извините, я понимаю ещё не всё проснулись, не все включили свои РС, но Вы пишите я позже прочитаю, и если будут вопросы - отвечу.Только просьба - читать внимательней.Спасибо!