Иван Царевич.

У одного г-на было три сына. А сам он, как полагается при таком зачине, был царем. А значит, обладал не сильно ограниченными финансовыми, политическими и административными возможностями в своем некотором царстве (оно же тридесятое1 государство). И, как полагается, пришло время сыновей женить (почему полагается их женить одновременно, даже если они погодки — о том русская народная традиция умалчивает). Ну да ладно, пришло и пришло. Стал г-н царь им жен искать. Задача непростая, но решаемая — как минимум в отношении двух старших сыновей, которые по традиции были добрыми молодцами и женихами хоть куда. Младший же по той же традиции (напрочь опровергающей все народные же утверждения о том, что поздние дети — самые любимые, красивые и талантливые) выдался дураком и потому женихом был хоть никуда. Как и положено по алогичному, но стойкому преданию. История не сохранила для нас имен разумных братьев, а брата их меньшего звали как полагается — естественно, Иваном. С почетной приставкой «царевич» и с непочетной приставкой «дурак».Нужно заметить, что г-н царь был не только могущественным и обеспеченным правителем, но и любителем неожиданных и сильно креативных решений. Поэтому вместо типичной процедуры сватовства раздал г-н царь сыновьям луки со стрелами, отправил в чисто поле и велел стрелять куда ни попадя с целью попадания в претенденток на супружество. Поскольку старший и средний сыновья были юношами просвещенными и знали, что средняя дальность полета стрелы не превышает 150-2002 метров, то далеко они заходить не стали (тем более что в чистом поле грязи было почти по колено), а пристроились у забора элитного поселка и запустили свои стрелы через колючую проволоку охраняемого периметра в заранее намеченные цели, где их уже поджидали предварительно оповещенные невесты. У старшего сына стрела упала на боярский двор (то есть на территорию особняка, где проживал государственный чиновник), и дочь госчиновника подобрала стрелу и отправилась к кутюрье заказывать себе свадебный туалет. У среднего сына стрела приземлилась на стриженном газоне купеческого (то есть бизнесменского) двора, где ее схватила бизнес-дочь бизнесмена и тут же бросилась в моно-брендовый бутик престижной марки за свадебным платьем прет-а-порте. А младший сын, который Иван-дурак-царевич, таки забрался в самую непролазную грязь чистого поля, откуда и выпустил свою стрелу. Которая, понятное дело, угодила в болото, полное головастиков, лягушек и других земноводных, в качестве невест непригодных. И ни одна жаба его стрелу не подхватила (она же несъедобная — чего ее в рот-то брать?), и никто с дураком человеческим голосом разговаривать, естественно, не стал — у нас все-таки тут притча, а не волшебная сказка. Делать нечего — выбрал Иван-дурак-царевич жабу покрасивей и понес к отцу. Пока нес — полцарства над ним обхохоталось. Даже частушку на эту тему сочинили, но мы ее здесь приводить не будем, так как родную русскую речь эвфемизмами и задушишь, и убьешь, а многоточиями матерные слова заменять — так одни предлоги останутся. Тут и сказке конец, потому что на этом совпадения с русской народной сказкой закончились. Г-н царь в отличие от сына был не дурак и женить на жабе его не собирался. А что касается двух прочих сыновей, так они, что называется, неспешным пирком, да за свадебки. Они-то поимели много денег, жили долго, счастливо и потому неинтересно. Так что забудем об этом и вернемся к жениху на выданье.— Что ж, раз стрелой в целевую аудиторию мы не попали, то пойдем другим путем, — решил г-н царь. — Как ни крути, а дурака пристроить надо. Будем продвигать его активней и нестандартней. У некоего Емели за немалые деньги была приобретена самоходная печь, на которую усадили Ивана-дурака-царевича и отправили его в промо-тур. Тут уж и вторая половина царства в придачу к первой восторженно высыпала на улицы тыкать пальцами в транспортное средство:— Круто! Чудо чудное, диво дивное, креативное!В общем, накатался женишок на круглую сумму, зато каждая собака в царстве-государстве по звуку могла определять, на каких дровах едет сегодня самоходная печь.Однако замуж никто по-прежнему Ивана не звал — ни жаба, ни собака, а о девушках что и говорить. Г-н царь как персона настойчивая и небедная решил на недостигнутом не останавливаться и увеличил инвестиции в нестандартную рекламно-сватательную кампанию. В качестве носителей Ивана-дурака-царевича были использованы Серый Волк, Жар-птица, ковер-самолет и несколько Сивок-бурок. Царство-государство стало напоминать симбиоз аэродрома, ипподрома и зоопарка3. Любознательный и восприимчивый к нововведениям народ веселился от души, восторженно принимая и живо обсуждая каждого иваноносителя. Однако невесты в очередь не выстраивались. Так бы и ходить дураку-царевичу в невостребованных холостяках, но умные (и добрые) люди в лице облагаемых сверхналогами бояр и купцов4, будучи не в силах более подсчитывать упущенную выгоду, посоветовали г-ну царю обратиться к сиамским мудрецам, что жили и работали в некотором (но другом) царстве-государстве, но на определенных условиях вполне могли посоветовать чего-нибудь умного и, главное, экономного. Долго ли, коротко ли, но после особо креативного использования избушки на курьих ножках, которая надолго запомнилась народу своим перманентно повернутым к нему задом, а Иван-дурак-царевич все равно ничем не запомнился, г-н царь послал послов к сионским близнецам, дабы привезти их с почестями во дворец.Прибыли мудрецы с почестями на аудиенцию, почести за дверью оставили, сидят себе, в усы дуют, по которым мед-пиво текут и тем не менее в рот попадают, и уважительно так интересуются, какая беда случилась у г-на царя, который, казалось бы, со своими неограниченными финансовыми, политическими и административными полномочиями бед знать в принципе не должен.— Да вот, уважаемые, рекламную кампанию провожу, — отвечает царь.— Это не беда, — говорят сионские мудрецы, закусывая живую воду молодильными яблочками. — Это с каждым может случиться, у кого денег много. И что кампания — удается?— Кампания-то удается, народ ее надолго запомнит, я же злата-серебра на нее не жалею, — хвастается г-н царь.— Не видим в том беды покудова, — говорят близнецы, уминая разносолы и налегая на мед-пиво. — На то она и кампания, чтоб ее запомнили.— Да только не клюет невеста на моего сына, — жалуется г-н царь. — Я ж лучшие инструменты для привлечения потребительского внимания использую, а невеста не идет. Может, у вас, уважаемые, в интеллектуальном загашнике какие хитрые маркетинговые приемчики завалялись? Моя казна открыта для нестандартных решений (при этих словах несколько бояр упали в обморок, а двое купцов подавились медом-пивом).— Так вы, Ваше Величество, еще и результата хотите от нестандартно-креативной рекламной кампании? — удивляются сиамские мудрецы, деликатно вытираясь салфетками-самовытиралками, лежащими на скатерти-самобранке. Вы, Ваше Величество, уж чего-нибудь одно выбирайте: либо народ веселить, либо сына женить. За вашей креативностью целевая аудитория посыла-то и не видит! Все потенциальные невесты, глядя на сивок с бурками да на курьи ножки про жениха-то и забыли! А чтоб невесту найти, никаких чудес демонстрировать не надо. Надо всего лишь быть царевичем, хоть бы и дураком. У вас, Ваше Величество, товар настолько незатейливый (уж простите за откровенность), что жену ему найти — раз плюнуть. А сильно творческий подход можете показывать на международных конкурсах сказочно креативной рекламы. Пригорюнился г-н царь, призадумался. А потом и говорит:— Где эта жаба-то, которую Иван с болота притащил?Тут уже не только сказке, но и притче конец. А традиционный хэппи-энд каждый, кто с царем в голове, пусть сам додумает.Смысль:А смысль сей притчи такова, что не гонись, хоть ты и царь, за креативизной, а гонись за результатом. Хотя, конечно, самоходная печь — это очень круто.