Cемейная жизнь

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю ? все продолжают спать.7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю ? все продолжают спать.7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинаюттабуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать,раскидывать одежду.7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофезакончился!"7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель"дверь в туалет.7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обещеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себебутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компотна новый ковролин.7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданнопорвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошонапишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ейцветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барбиесли хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы вприхожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,раскидывать одежду.8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираюгалстук для мужа.8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы вприхожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобымужа моя срочно бежала обратно.8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю емумусор, быстро мою полы в прихожей.8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.8.28 одеваюсь8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облакабелогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайскогоШрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забылаключ от офиса.8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла винтернет, поржала.9.15 понимаю, что забыла включить чайник9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,опять несет перегаром. тьфу.9.30. хочу жрать10.00 работаю10.30 работаю11.00 работаю, сколько можно?11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровскимрейсом.11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака,на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?интересно на машинах есть катапульта?11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину наручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! этоони, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особовосторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела вгостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!Эротически пофантазировала одну минуту и все.11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его ? чтоделать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин доманичего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала накрасный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмелапосигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу,на ходу выдернула седой волос.12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большегонего, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любвипредлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих порне вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречубежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза ? рыдаем, бежим в класс.13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопросстаршая лепечет про пятый неожиданный урок.13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятымуроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом ? моядочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по путивыдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салатбез чеснока! Везде враги.13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.13.40 болтаю с подружкой по телефону14.00 болтаю с подружкой по телефону14.30 болтаю с подружкой по телефону14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?15.00 работаю16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже безнапоминания.19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузилаутром.Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон,муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.19.20 проверяю уроки19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверятьуроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтенияиз этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Каксказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулсясо стула.19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине наотметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерамиписькой в ванну.20.45 я у мартена21.45 я у мартена...23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползлис мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, моюполы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!ЗЫ: С Инета