Давайте посмеёмся!

Предлагаю скидывать сюда разные смешные истории (даже не связанные с авто). Что-бы не бегать по другим темам, в час когда грустно на душе и ничего не помогает ... и даже пиво ... История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми> женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько> дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать> ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте> и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали.> И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой> доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово> затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем> с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем> в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна,> а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом.> Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в> эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди> встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дау!> на работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает> витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав> дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало,> только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается,> видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок> купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в> машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается,> продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя> очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий> сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой> даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более> чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то> сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал,> что очередь меня порвет. На улице у прият!> еля случилась истерика... > > > Как девушка к гинекологу ходила...> > Была такая история: > В старые добрые совковые времена была фишка: если родители уезжали надолго> в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот, одна довольно юная> особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю по каким> причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. > Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не> примечательный кабинет гинеколога. И вот, после глухого стука в дверь с> фразой "Можно?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу> (при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля> ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ). > Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнул, что> лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и> вышел за ширмочку в кабинете, а уже оттуда попросил барышню распологаться> в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы> готовы?" "ДА", - ответила девушка, опосля чего врач вышел из-за ширмочки и> увидел картину маслом!!! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в> принципе правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на> держателях, - все хорошо! Только все ето на животе! Врач, увидев этот> полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда> летим?" > Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым> лицом, на полном серьезе выдала: "В Болгарию". > > > О вреде пьянства...... > > Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в > усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала > раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене > презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп... > Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству... > Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний > проход... > Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает > презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, > курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к > ней с вопросом: > > "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!" > Ну она есссно не стала скрывать благодетелей.... > Муж вылетел из дома на разборки > > > Чем разборки закончились, к сожалению не знаю... > Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!