ПО-МУЖСКИ: 5 вещей, которые НЕЛЬЗЯ делать после РАЗРЫВА.

Однажды осенью ты проснешься и обнаружишь, что остался совершенно один - и больше никто не будет расталкивать тебя по утрам на работу, варить вкусный кофе, стягивать одеяло и бриться твоим станком. И вроде бы первую неделю даже кажется "О, Свобода! Я вытащил Счастливый билет" - но потом все станет на круги своя и ты поймешь, что стало ну пи**ец как одиноко. 
Одиночество толкает на глупости -  и вот ты, во всей своей брутальной красе, начинаешь творить ошибки инфантильного подростка, при этом свято веря, что все делаешь правильно. Внимай - и постарайся все не испортить.

НЕ НАБИВАЙ СЕБЕ ТАТУ!
Набить тату - это вообще идея смелая, особенно если "я уже два года хочу но все никак не могу решится". Продолжай молча хотеть - состояние безумия от одиночества придаст тебе смелости и куража, зато потом удовольствие сменится еще большим самобичеванием - вместо того, чтобы поступить по-мужски, ты устроил самому себе подростковый бунт - еще и прое**лся. И кому этот дракон на плече, спрашивается, теперь нужен?

НЕ НАПИВАЙСЯ.
Настоящая душевная боль длиться всего 12 минут. Остальное - самовнушение. Нажраться можно (и даже нужно) только один раз - сразу после разрыва, чтобы притупить эмоции и заставить блекнуть память прошлого. И чтобы выспаться. Затягивать с запоем не стоит - рискуешь превратиться в жалкого соплежуя, а также распугать вокруг себя всех оставшихся нормальных людей. 

ОТКАЖИСЬ ОТ КАРДИНАЛЬНЫХ ПЕРЕМЕН.
Да, я говорю именно о том, о чем ты подумали. Бриться налысо не надо. НЕ НА-ДО! Во-первых, до Вина Дизеля тебе, в любом случае, далеко (иначе, прости друг, она бы не ушла от тебя) - и выглядеть ты будешь скорее как старопочтенский быдлогопник, нежели как свободный суперстар. Во-вторых, у мужчины с туповатым выражением лица и совершенно не идущей ему лысиной очень мало шансов найти себе спутницу жизни - и поскорее залатать душевные раны.

НЕ БРОСАЙСЯ В НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Особенно, если они каждый день - новые. "Хочу секса" - это не повод каждый свободный вечер проводить в поисках новой дамы сердца. Ее же придется привести домой - а там еще все пахнет той, прошлой, и постельное белье даже не поменяно, расческа ее в ванной, шампуни там всякие... Как следствие - конфликт интереснов, грустьпечальбедавоспоминания, слабая эрекция и новое желание нажраться. Замкнутый круг, не находишь? Не веди себя жалко - просто потерпи, пока включится мозг, и сделай наконец уборку!

НИ ЗА ЧТО, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ПИШИ СТИХИ!!! 
Стать глубокомыслящим современным поэтом - еще хуже, чем бухать, билив ми! "Тонкая конструкция души" будет проситься наружу, ты будешь заполнять заметки в своем айфоне быдлватыми рифмами вроде "мама-драма", "люблю-терплю" и прочие - а потом, не дай Бог, конечно, начнешь еще постить эти произведения сопливого искусства в социалки, ожидая шквала комментариев, поддержки твоего нытья и всеобщего признания. А по факту - пара лайков и сдавленные смешки в кулак при встрече. Остановись, выдохни, и вспомни, что се пройдет, а какой-нибудь самый активный френд заскриншотит все твои опусы и потом, когда все наладиться и ты станешь президентом,  долго будет тебя шантажировать!