Наблюдения из жизни > Непридуманные диалоги (Народное) На что таможня даёт добро И на таможне работают люди с чувством юмора... Вопрос: Уважаемый Таможенник! Подскажите, пожалуйста, могут ли у меня конфисковать попугая на посту ГАИ без наличия ветсправки, но с наличием документов на попугая (где я его купила). Спасибо. Ответ: Мне неизвестны случаи конфискации попугаев сотрудниками постов ГАИ, но на всякий случай, спрячьте попугая на время проезда мимо поста и попросите его немного помолчать.Успешного Вам переезда, Таможенник
Вопрос: Как увезти кошку из Амурской области в Беларусь? Поезд идет 7 суток, а справка действительна 3 суток. Ответ: Вашей кошке повезло. Между Амурской областью и Белоруссией таможни нет.А зачем увозить кошку так далеко? Неужели она Вам так надоела? Желаю успехов, Таможенник
Вопрос: Здравствуйте Таможенник! У нас вот какой вопрос:Сейчас я нахожусь в гостях у моих детей в Германии, и они мне подарили парочку попугайчиков на память, это парочка неразлучников. Как мне можно их ввезти в Россию, и какие необходимы документы, нужно ли их усыплять, и вообще возможно ли такое???Заранее спасибо за ответ Ответ: Bезти принципиально попугаев можно. Требуется сертификат от немецких ветеринарных служб . Если , конечно , эти попугаи не входят в конвенцию о редких животных . Здесь по приезде попугаев осмотрит ветеринар, проверит Ваши с попугаем документы и после карантина или без него отпустит домой . Усыпляют попугаев, как правило, для перевозки их контрабандой . Я думаю , Вы этого делать не станете , да и попугаи часто не выживают . В тоже время не могу не обратить Ваше внимание на то , что попугаи смертны, и " на память " их лучше не дарить .Желаю Вам успехов , Таможенник
Вопрос: После таможенного оформления попугая марки "амазон" задекларированный груз улетел. Что делать? Таможенники грозят штрафом, муж - разводом. Ответ: Дорогая незнакомка! За попугая не беспокойтесь , после завершения таможенного оформления он считается российским . Волноваться об угрозах таможенников не стоит по той же причине ( таможенное оформление завершено ). Грозят штрафом , так это просто так они обычно знакомятся с милыми хозяйками амазонов . Таким образом : с попугаем все ясно , мужу дайте развод , ответьте на своеобразые , но милые угрозы таможенников , выберите самого солидного и выходите за него за муж . С этого момента жить вы будете весело и нескучно . Желаю успехов в новом браке , Таможенник
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Привожу переписку. Текст и пунктуация авторские.
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Быль, рассказанная в блогах: Случилось челу быть на работе дежурным. Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" - !!! А было так: Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в ..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
http://www.jabka.ru/
в смысле из Жабы? из кабака?
Наблюдения из жизни > Непридуманные диалоги (Народное) На что таможня даёт добро И на таможне работают люди с чувством юмора...
Вопрос: Уважаемый Таможенник! Подскажите, пожалуйста, могут ли у меня конфисковать попугая на посту ГАИ без наличия ветсправки, но с наличием документов на попугая (где я его купила). Спасибо.
Ответ: Мне неизвестны случаи конфискации попугаев сотрудниками постов ГАИ, но на всякий случай, спрячьте попугая на время проезда мимо поста и попросите его немного помолчать.Успешного Вам переезда, Таможенник
Вопрос: Как увезти кошку из Амурской области в Беларусь? Поезд идет 7 суток, а справка действительна 3 суток.
Ответ: Вашей кошке повезло. Между Амурской областью и Белоруссией таможни нет.А зачем увозить кошку так далеко? Неужели она Вам так надоела? Желаю успехов, Таможенник
Вопрос: Здравствуйте Таможенник! У нас вот какой вопрос:Сейчас я нахожусь в гостях у моих детей в Германии, и они мне подарили парочку попугайчиков на память, это парочка неразлучников. Как мне можно их ввезти в Россию, и какие необходимы документы, нужно ли их усыплять, и вообще возможно ли такое???Заранее спасибо за ответ
Ответ: Bезти принципиально попугаев можно. Требуется сертификат от немецких ветеринарных служб . Если , конечно , эти попугаи не входят в конвенцию о редких животных . Здесь по приезде попугаев осмотрит ветеринар, проверит Ваши с попугаем документы и после карантина или без него отпустит домой . Усыпляют попугаев, как правило, для перевозки их контрабандой . Я думаю , Вы этого делать не станете , да и попугаи часто не выживают . В тоже время не могу не обратить Ваше внимание на то , что попугаи смертны, и " на память " их лучше не дарить .Желаю Вам успехов , Таможенник
Вопрос: После таможенного оформления попугая марки "амазон" задекларированный груз улетел. Что делать? Таможенники грозят штрафом, муж - разводом.
Ответ: Дорогая незнакомка! За попугая не беспокойтесь , после завершения таможенного оформления он считается российским . Волноваться об угрозах таможенников не стоит по той же причине ( таможенное оформление завершено ). Грозят штрафом , так это просто так они обычно знакомятся с милыми хозяйками амазонов . Таким образом : с попугаем все ясно , мужу дайте развод , ответьте на своеобразые , но милые угрозы таможенников , выберите самого солидного и выходите за него за муж . С этого момента жить вы будете весело и нескучно . Желаю успехов в новом браке , Таможенник
Улыбнись с утра !!!....
Бывший студент одного из
орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им.
Сурикова. Вот как это было. Привожу переписку. Текст и пунктуация
авторские.
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную
лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с
человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или
наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у
нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки,
немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых
мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о
помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых
лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у
коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много
смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и
собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут
сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы
знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял
коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так
бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка
ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская
обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние
конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на
первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке
слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините,
из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там
самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что
насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи,
представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я
всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две
замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что
торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой),
действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду
просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к
конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не
дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий.
Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа
живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим
лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть
наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю,
анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите
превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов,
только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем
это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть,
это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и
почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так
искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё
раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на
ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
а продолжение?)
Стишок про мУньет!!!
Она мне делала минет,
Самозабвенно и с улыбкой.
Я приглушил в квартире свет -
Она казалась тенью зыбкой.
Вкушал его я как поэт:
Как дорогой коньяк смакуя.
Она мне делала минет.
А вот как долго, не пойму я.
На спину ей накинул плед,
Чтоб не замерзла, не простыла.
Она мне делала минет.
Он -её слабость, но и сила…
Я поменять хотел сюжет,
Чтоб не казаться эгоистом.
Она сказала тихо: «Нет…»
И продолжала в темпе быстром.
Скурив пол пачки сигарет,
Я задремал в блаженстве тихом.
Она мне делала минет
В каком-то отрешенье диком.
Я отпросился в туалет,
Довольный, но немного жалкий.
Она продолжила минет,
Попив немного минералки.
И сексуальный паритет
Являлся вымыслом и мифом.
А та, что делала минет,
Казалась ненасытным грифом.
Забрезжил утренний рассвет,
Я подтянулся и проснулся.
«Привет!», - сказала сквозь минет,
И я в действительность вернулся.
Звоню начальству: «Я в обед…
Хотя… наверно буду завтра».
Она мне делала минет.
Такая вот у жизни правда.
Вот так прошло немало лет,
Лежу, пишу я эти строчки.
Она мне делает минет,
И я не буду ставить точки….
*******
Быль, рассказанная в блогах:
Случилось челу быть на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
- !!!
А было так:
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
:))