+ Новая дискуссия Люди в теме - 667 Рулевой - an.dre
1385

Где можно заниматься дрифтом в Кишиневе?

Кто знает где можно поприкалываться дрифтом, посоветуйте, чтобы ГАИ не было претензии к таких как я.
0
12345
mambuza06 Июля 2002, 05:05
M
mambuza06 Июля 2002, 05:05

Идёт по лесу волк, а навстречу ему катится колобок. Схватил волк колобка и крутит его в руках, приговаривая: "Куда-ж тебя трахнуть, куда-ж тебя трахнуть? Колобок: пошёл на хрен Волк: "Откуда сказал, откуда сказал?

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:06
M
mambuza06 Июля 2002, 05:06

Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома. Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху.
Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?"
Отец: "Росно попало"

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:07
M
mambuza06 Июля 2002, 05:07

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:08
M
mambuza06 Июля 2002, 05:08

Опытный дятел быстро избавит Буратино
от глистов.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:08
M
mambuza06 Июля 2002, 05:08

У семейной пары родился сын,вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит -"Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки". На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют. Мама говорит: "Вырастут и у тебя ножки". На следующий день две нитки вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит: "Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прип№№дячил".

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:08
M
mambuza06 Июля 2002, 05:08

Надпись на надгробной плите :
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил 2 короткие, но очень насыщенные жизни : )

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:09
M
mambuza06 Июля 2002, 05:09

Едуд слепой и заика .Слепой за рулём, а заика ему подсказывает.
-На-на-налево!
-На-ан-направо!
-С-с-с-стой! .....светофор!
-С-с-с-стой! .....пе-пе-пе-пешеход!
-С-с-с-стой! ...М-м-м-мужик!........Э-э-э-эхххххх!....В-в-всё !.....П-п- п-п~здец п-п-п-поехали!!!!!!!!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:11
M
mambuza06 Июля 2002, 05:11

Стоит Белоснежка раком. По крыше Бетмен гуляет. Увидел Белоснежку, и думает:"Сейчас я на неё слечу..." Слетел... Офигела Белоснежка, офигел Бетмен, а ещё больше офигел человек-невидимка!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:12
M
mambuza06 Июля 2002, 05:12

Разговор в детском саду:
-А мне на день рождения подарили машину на пульте, плеер с часами и живую мартышку.А тебе?
-А мне воздушный шарик...
-И всё?
-Ну ни у всех же рак крови...

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:12
M
mambuza06 Июля 2002, 05:12

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:14
M
mambuza06 Июля 2002, 05:14

Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки. Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала. Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.
Моpаль :
1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp....
2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г..... достанет
и ТРЕТЕЕ : попал в г..... - не чиpикай.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:14
M
mambuza06 Июля 2002, 05:14

Взбзднуть - какое замечательное слово!
Шесть согласных подряд!
И какой подлый поступок...

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:15
M
mambuza06 Июля 2002, 05:15

Сидят гробовщики за могилами и думают, как хоронить, чтоб место экономить. Один говорит: "Давай-ка их не горизонтально, а вертикально хоронить", другой: "да, и по пояс закапывать, чтоб портрета не было", третий: "ага, они ещё за руки возьмутся - вот вам и оградка!!!"

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:17
M
mambuza06 Июля 2002, 05:17

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
- Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
- Чего Вам?
- Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:17
M
mambuza06 Июля 2002, 05:17

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я её придушу....?!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:19
M
mambuza06 Июля 2002, 05:19

Меню:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:20
M
mambuza06 Июля 2002, 05:20

Падает самолет, пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам помягче. Она заходит в салон и говорит:
-Все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу и засуньте каждый в свою задницу.
Пассажиры недоумевают, интересуются-зачем?
Стюардесса:
-Да мы сейчас нае%нёмся, такая неразбериха будет!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:20
M
mambuza06 Июля 2002, 05:20

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!!
- Ты хотел сказать - бултых?!
-Ну, когда прилив, тогда бултых...

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:20
M
mambuza06 Июля 2002, 05:20

Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Ей аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:21
M
mambuza06 Июля 2002, 05:21

Мастер инструктирует своих учеников.
-Технику безопастности при работе на этом станке я знаю как свои три пальца.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:21
M
mambuza06 Июля 2002, 05:21

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один
из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то
сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:23
M
mambuza06 Июля 2002, 05:23

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:24
M
mambuza06 Июля 2002, 05:24

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:25
M
mambuza06 Июля 2002, 05:25

При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:25
M
mambuza06 Июля 2002, 05:25

ЖИЛА БЫЛА ДЕВОЧКА.САМА ВИНОВАТА...

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:26
M
mambuza06 Июля 2002, 05:26

Каппитан корабля говорит боцману:
-Нам сообщили, что в корабль пущена торпеда. Иди, развлеки пока пассажиров, чтоб раньше времени не паниковали.
Боцман приходит в зал и говорит:
-Я ща как пёрну, так корабль взорвётся.
Тут , действительно, взрыв. Все погибли, только боцман и капитан валяются на обломках. Капитан:
-Дурак ты боцман, торпеда мимо прошла...

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:27
M
mambuza06 Июля 2002, 05:27

- Скажи, куме, а чого это ты такый багатый, и все в тебе есть, а такый бидный, и так погано жыву?
- Так у мене у подвале з самой войны жыд сидит, и я ему не говорю, шо война закончилася...

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:27
M
mambuza06 Июля 2002, 05:27

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил её вдове.
Вдова, прочитала её, упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:28
M
mambuza06 Июля 2002, 05:28

К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит:
-У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите.
Диpектоp:
-И какой же это номеp?
Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза, пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy:
-Hy как?
-Ладно сегодня вечеpом выстyпите.
Вечеp, мyжикy говоpят:
-Давай на сценy.
Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль из-за кyлис:
-Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:29
M
mambuza06 Июля 2002, 05:29

1941 год.Нащи бойцы в окопе.Страшная бомбежка и тут одному из солдат приспичило по большому.ОН и говорит:"Мужики,можно я здесь посру,а то помирать как-то не хочется" Они:"Мы что дерьмо твое нюхать будем,пи@дуй в другое место" Через полчаса солдатик приползает счастливый
-Ребята,не поверите,прыгаю в воронку,а там санитарка молоденькая.Я с ней по-всякому в разных позициях и комбинациях
-Ну,а в рот то хоть выдал
-Вы же меня знаете,врать не люблю,у нее
головы не было

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:29
M
mambuza06 Июля 2002, 05:29

Сын к отцу подходит:
-Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:30
M
mambuza06 Июля 2002, 05:30

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:31
M
mambuza06 Июля 2002, 05:31

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:32
M
mambuza06 Июля 2002, 05:32

Некая Лариса Сергеевна ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем
не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг
выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган
попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает
прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:
- Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости,
говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х%й огромный!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:34
M
mambuza06 Июля 2002, 05:34

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:34
M
mambuza06 Июля 2002, 05:34

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:34
M
mambuza06 Июля 2002, 05:34

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".

1
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:35
M
mambuza06 Июля 2002, 05:35

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:36
M
mambuza06 Июля 2002, 05:36

Циганка учит своего подрастающего чада надевать трусы:
- Сынок там где желтенькое это перед, а там где коричневое это зад.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:36
M
mambuza06 Июля 2002, 05:36

Тук, тук.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:38
M
mambuza06 Июля 2002, 05:38

Идёт конкурс забивания головой гвоздей в стену,учавствуют Русский, Американец, Немец.Старт!
-Американец забивает 5 гвоздей и падает в обморок
-Немец забивает 15 гвоздей, увозят в больницу
-Русский забивает, забивает в итоге 50 гвоздей забил, и тоже падает в обморок.
Объявляются итоги конкурса:
Первое место - немец 15 гвоздей
Второе место - Американец 5 гвоздей
Русский снят с соревнований за несоблюдение правил: забивание гвоздей шляпкой во внутрь.

1
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:39
M
mambuza06 Июля 2002, 05:39

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:40
M
mambuza06 Июля 2002, 05:40

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:40
M
mambuza06 Июля 2002, 05:40

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:42
M
mambuza06 Июля 2002, 05:42

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа,иначе никуда не полетим вообще..

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:42
M
mambuza06 Июля 2002, 05:42

Zaraza ... ato tebe ...

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:44
M
mambuza06 Июля 2002, 05:44

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:46
M
mambuza06 Июля 2002, 05:46

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:48
M
mambuza06 Июля 2002, 05:48

Подходит маленький сыночек-даун к папе и медленно говорит:
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Мама на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Я тебе сказал, она на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Все ты меня достал, еще рас скажешь, не знаю что с тобой сделаю!!!
-Паапаа аа гдее маамаа?
Тут папа не выдерживает, берет сына за руку и тащит на кухню, и говорит.
-Вот, Вот мама!!!
-ООй Маамаа аа гдее паапаа?

0
  • 0
  • 0
mambuza06 Июля 2002, 05:49
M
mambuza06 Июля 2002, 05:49

Разговаривают три вдовы:
1) - Мой-то, пил-пил, пил-пил - и спился.
2) - А мой курил-курил, курил-курил - и скурился!
3) - А мой - скончался...

0
  • 0
  • 0
12345