Я больше не могу)

Очень понравилась эта статья))) Очень смеялась))) Щсилила всю и не жалею.Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля.Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе.Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости.Однако, если вы не относитесь к поклонникам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимой хуже горькой редьки - это потчевать ее однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе "почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников".Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своей подруге массу незабываемых ощущений. Например, предложите ей отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и одинместный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе.Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности.А - На "американских горках"Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.Совет: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.Плюсы: сумасшедший адреналин.Минусы: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.Коэффициент удовольствия: 5 для вас, 5 для нее.Б - На бильярдном столеБильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.Совет: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.Плюсы: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.Минусы: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.Коэффициент удовольствия: 6-4.В - В водеПочему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенныйон уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.Совет: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.Плюсы: можно целоваться под водой.Минусы: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.Коэффициент удовольствия: 2-2.Г - В гей-клубеПредставители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.Совет: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.Плюсы: можно славно покуражиться!Минусы: Геи, устремляющиеся в погоню.Коэффициент удовольствия: 3-3.Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательностиНет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом.Совет: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.Плюсы: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое.Минусы: отдельные бытовые неудобства.Коэффициент удовольствия: 5-5.Е - На заседании фракции "Единая Россия" (или любой другой политической партии)Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество".Совет: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте.Плюсы: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики.Минусы: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию.Коэффициент удовольствия: 6-6.Ё - В ёлках. Типа в лесуТепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.Совет: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща.Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) Покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.Плюсы: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.Минусы: комары, муравьи, грибники, гадюки.Коэффициент удовольствия: 4-3Ж - На железной дорогеПомните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"Совет: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.Плюсы: рельсы.Минусы: шпалы.Коэффициент удовольствия: 4-2.З - В зоопаркеВ конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!Совет: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.Плюсы: дикие звери.Минусы: сторож.Коэффициент удовольствия: 5-5.И - В ИнтернетеНа мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.Совет: постарайтесь не "подсесть"!Плюсы: ни к чему не обязывает.Минусы: стоит денег.Коэффициент удовольствия: 2.К - На кладбищеЕсли у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее.Совет: для похода на кладбище выберите безлунную ночь.Плюсы: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты.Минусы: бомжи и привидения.Коэффициент удовольствия: 7-5.Л - В лифтеВы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!Совет: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.Плюсы: лимит времени в 50 секунд.Минусы: лимит времени в 50 секунд.Коэффициент удовольствия: 4-4.М - МашинаПожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.Совет: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.Плюсы: драйв и кайф.Минусы: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.Коэффициент удовольствия: 9-9.Н - На нудистском пляжеПродвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?Совет: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро- там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".Плюсы: заодно и отдохнете.Минусы: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет. Коэффициент удовольствия: 3-3.О - В офисеРазного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.Совет: только не надо заводить служебных романов!Плюсы: ходить на работу будет не так противно.Минусы: завистливые сослуживцы.Коэффициент удовольствия: 6-6.П - На подоконникеДостаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.Совет: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.Плюсы: очень романтично.Минусы: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.Коэффициент удовольствия: 5-3.Р - В ресторанеСтаро как мир. И столь же приятно.Совет: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.Плюсы: устрицы и шампанское.Минусы: борщ и пампушки.Коэффициент удовольствия: 7-8.С - В самолетеГлавное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.Совет: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.Плюсы: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.Минусы: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.Коэффициент удовольствия: 6-6.Т - В троллейбусеНабитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественноготранспорта таятся колоссальные эротические ресурсы. Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... И если троллейбус тут же не будет оглашен криком: "Спасите! Маньяк!", считайте, что дело в шляпе.Совет: избегайте "пролетарских маршрутов" в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой.Плюсы: затраты - билет в один конец.Минусы: могут отдавить ноги.Коэффициент удовольствия: 5-5.У - На улицеУличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".Совет: желательно особенно не злоупотреблять!Плюсы: вспоминается детство.Минусы: подходит только в летний сезон.Коэффициент удовольствия: 4-4.Ф - В фойе театраВы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.Совет: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.Плюсы: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.Минусы: пыль, собственный пиджак и галстук.Коэффициент удовольствия: 8-8.Х - В заброшенной хижинеЖенщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка".Совет: не спорьте и делайте что вам говорят.Плюсы: женщина останется довольна.Минусы: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.Коэффициент удовольствия: 4-7.Ц - На центральном телеграфеТам есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви.Cовет: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор.Плюсы: эксгибиционистские ретро-радости.Минусы: иногда бывает очередь.Коэффициент удовольствия: 7-7.Ч - На чертовом колесеЩадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.Совет: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.Плюсы: хорошо и не страшно.Минусы: колесо вращается слишком быстро.Коэффициент удовольствия: 6-6.Ш - В школеНа вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!Совет: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.Плюсы: Еще одна детская мечта исполнилась.Минусы: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.Коэффициент удовольствия: 3-8.Щ - На щебенкеИли на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.Совет: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!Плюсы: есть сомнительная перспектива стать йогом.Минусы: без комментариев.Коэффициент удовольствия: 1-1.Ы - На станции ЫхьюНе буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом.Совет: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран.Плюсы: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью.Минусы: вам, разумеется, не поверят.Коэффициент удовольствия: ни с чем не соизмерим!Э - В электричкеСм. Пункт "троллейбус". С подругой в переполненной электричке уединиться можно разве что в проходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцы гелиевых ручек, батареек "Энерджайзер", отрывных календарей и прочего хлама.Совет: пользуйтесь электропоездами повышенной комфортности.Плюсы: стук колес ненавязчиво задает нужный ритм.Минусы: частые остановки.Коэффициент удовольствия: 3-3.Ю - В юртеЕсли вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.Совет: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов.Плюсы: экзотика.Минусы: полевые условия.Коэффициент удовольствия: 6-6.Я - На яхтеДнем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту.Совет: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь!Плюсы: качка.Минусы: качка.Коэффициент удовольствия: 9-9.