1969

Ж.Z.Л.

Факты из жизни замечательных людей
0
nicolaus02 Декабря 2007, 17:00
N
nicolaus02 Декабря 2007, 17:00
...Факты из жизни замечательных людей...

А факты?

0
  • 0
  • 0
playing the angel02 Декабря 2007, 17:03
P
playing the angel02 Декабря 2007, 17:03

Потемкин

Крепко ли стоит?
Старый дьячок, учивший некогда Потемкина грамоте, потерял должность по причине старческих немощей. К своему бывшему ученику он обратился с просьбой определить его на какую-нибудь службу.
Подумав, князь спросил:
- Видел ли ты памятник Петру Великому?
- Видел, - ответил дьячок.
- Так сходи еще посмотри, крепко ли он стоит. Впредь каждое утро будешь мне о том докладывать (крепко ли стоит монумент). Жалованье тебе будет идти из моих доходов.
Дьячок был вполне доволен новой должностью.

0
  • 0
  • 0
playing the angel02 Декабря 2007, 17:05
P
playing the angel02 Декабря 2007, 17:05

Потемкин 2

Петушков
Князь Потемкин был подвержен приступам хандры, повергавшей его в уныние, апатию, в нежелание заниматься делами.
Случилось так, что в ходе одного такого приступа в ставке князя создалась кризисная обстановка: скопились горы бумаг, требующих подписи князя и решения по ним, а входить в княжеский кабинет было чревато. Чиновник по имени Петушков решился все же на рискованный шаг - вошел в кабинет, представился, объяснил ситуацию и положил бумаги перед Потемкиным, сидящим в халате, небритым, немытым, растрепанным, отрешенным от всего земного. Тем не менее все бумаги, принесенные Петушковым, он подписал, и смелый канцелярист удалился, ликуя.
Однако кто-то обратил внимание на подписи и возникла ситуация, о которой можно было бы сказать: "Смех сквозь слезы". На всех бумагах вместо "Потемкин" было написано "Петушков".

0
  • 0
  • 0
playing the angel02 Декабря 2007, 17:07
P
playing the angel02 Декабря 2007, 17:07

Потемкин 3

Программист прошлого
У Потемкина был племянник - некто Давыдов, и князь хлопотал о его карьере перед императрицей. Однако та ответила,что умственные способности родственника князя не позволяют использовать его в серьезном деле.
Однажды в присутствии Потемкина Екатерина II сказала Давыдову:
- Пойди в соседнюю комнату и посмотри, что делает там барометр. Племянник князя очень быстро вернулся и доложил:
- Висит.
- Как видишь, я не ошиблась в оценке твоего родственника, - сказала императрица.

0
  • 0
  • 0
playing the angel02 Декабря 2007, 17:08
P
playing the angel02 Декабря 2007, 17:08

Потемкин 4

Постельный режим
Чрезвычайный посол в ряде европейских держав П.И. Потемкин о чести государя Всея Руси пекся с великим рвением. Он, в частности, требовал, чтобы короли Франции и Испании снимали шляпу при произношении царского имени, а французских вельмож уверял, что в палатах царя великолепия ничуть не меньше, чем в Версале.
Однажды амбиция русского дипломата приобрела курьезный характер. Датский король, будучи больным, вынужден был принять его в постели. Узнав об этом, Потемкин потребовал, чтобы в королевских покоях ему поставили кровать рядом с королевской. Таким образом, эта дипломатическая акция проходила в "постельном режиме".

0
  • 0
  • 0
playing the angel02 Декабря 2007, 17:10
P
playing the angel02 Декабря 2007, 17:10

Николай I

интересная фамилия
Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двуойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было... Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо... Ведь фамилия жениха была Ранцев.
Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженоам носить фамилию Ранцев-Засс.

0
  • 0
  • 0
playing the angel02 Декабря 2007, 17:15
P
playing the angel02 Декабря 2007, 17:15

Авраам Линкольн

О сосках у мужчин
Однажды Линкольна спросили:
"Как вы полагаете, зачем мужчине соски?"
Он немедленно ответил:
"Если каким-то чудом, как бы невероятно это не казалось, мужчина родит ребенка, то он сможет выкормить его грудью".

0
  • 0
  • 0
samarita02 Декабря 2007, 17:37
S
samarita02 Декабря 2007, 17:37
playing the angel
...Авраам Линкольн О сосках у мужчин Однажды Линкольна...

playing the angel
...Николай I интересная фамилия Один из офицеров рижского...

- херня какая-то
особенно про линкольна

0
  • 0
  • 0
playing the angel02 Декабря 2007, 18:20
P
playing the angel02 Декабря 2007, 18:20
samarita
...6 , - херня какая-то особенно про линкольна...

)))

0
  • 0
  • 0
playing the angel03 Декабря 2007, 07:19
P
playing the angel03 Декабря 2007, 07:19

10 ДНЕЙ, КОТОРЫЕ ПОТРЯСЛИ ПИНК

Вообще-то, Пинк - вертихвостка и непоседа. Она вечно торопится, ни минуты не сидит без дела, а во время гастролей так много ездит, что время от времени забывает, в каком городе находится. Но до сих пор в безумной жизни у Пинк было ровно 10 самый важных дней, о которых она помнит всегда и везде.

1. ДЕНЬ У ТЕЛЕКА
Мне десять лет. Смотрю по телеку передачу про Мадонну. Закрываю глаза и думаю: "Обязательно буду такой, как она! Стану богатой, красивой, знаменитой и счастливой! Моя жизнь будет состоять из душистых букетов и большущих шоколадок, а самые клевые парни будут ползать передо мной на коленях". Прямо вижу эту картину: я такая шикарная и все так отлично! Полный бред. Но главное безумие в том, что все получилось так, как я и мечтала. Конечно, до Мадонны мне пока далеко, но мне и лет пока поменьше.

2. ДЕНЬ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ
Мне тринадцать. Я уговариваю свою подружку смыться с уроков и просто гулять по городу. Мы целый день бродим по окрестностям и ищем неприятностей. К вечеру наконец-то их находим в лице нескольких хмурых парней, которые нас останавливают и говорят: "Давайте ваши денежки!" Мы: "Хи-хи, какие денежки! Мы ж бедные девчонки". Тогда один достает пистолет, хватает мою подружку и сует дуло ей в рот. Мы отдали им все наши бабки, и они отвязались. Но оказалось, два зуба у моей подружки были выбиты.

3. ДЕНЬ В ШКОЛЕ
Мне пятнадцать. Накануне нам очень много задали на дом, я, конечно, не сделала и половины. Учительница говорит: "Ты постоянно прогуливаешь и не выполняешь домашние задания. Я напишу письмо твоим родителям и поставлю в известность директора". А я ей: "Если не напишете и не поставите, я буду присылать вам бесплатные билеты на все мои концерты, когда стану "звездой". Она не поверила и все-таки на меня настучала. А зря! Сейчас ее дети могли бы ходить на все мои шоу бесплатно!

4. ДЕНЬ НА РАБОТЕ
Я подписала свой первый контракт с лейблом La Face. Я получила аванс и начала работать над песнями. Но деньги быстро кончились, а я люблю красиво одеваться и вкусно есть. И я пошла работать на бензоколонку. Была там на все руки: заливала бензин, протирала стекла, делала бутерброды. Все было в порядке, но один раз сын моего менеджера случайно меня засек. Меня вызвал босс и говорит: "Бросай свою дурацкую работу!" Я ему: "Ни фига! Мне же надо на что-то жить!" Он: "Бросай!" Я уже готова к тому, что сейчас он разорвет контракт и выгонит меня взашей, но сама говорю: "Тогда плати мне те же деньги, что я получаю на этой дурацкой работе!" Он: "Ладно!" Я в такую удачу даже поверить не могла. А через год вышел диск "Can't Take Me Home", и деньги перестали быть проблемой.

5. ДЕНЬ НА ПЛЯЖЕ
В прошлом году во время отпуска. Сижу на диком пляже, никого не трогаю. Загораю и ем свою любимую курицу по-мексикански. На пляже, кроме меня, только какая-то пара пенсионного возраста. Они меня не узнают, и очень хорошо. Вдруг из кустов появляются какие-то козлы с фотоаппаратами и давай снимать мою чумазую физиономию. Нет, вы поймите, я ничего не имею против чумазых фоток. Но может же человек просто поесть так, чтоб его никто не караулил? Короче, собрала все обглоданные кости по-мексикански и запустила в этих козлов. На следующий день главная тема желтой прессы: "Пинк покушается на жизнь журналистов!"

6. ДЕНЬ С ПАРНЕМ
Моего парня зовут Кери Харт, он экстремальный гонщик и по жизни полный экстремал. Встречаемся с ним раз в два месяца. Перед этим очень долго утрясаем свои расписания. Сначала я в туре, потом у него соревнования. Потом я в студии, а он на тренировке. Короче, все-таки выбираем день, который можем провести вместе. Он звонит мне утром, часов в 9, а я утром вообще проснуться не могу. Говорю ему: "Я сплю, позвоню потом". Он: "А, ну я тогда себе еще тату сделаю". К часу просыпаюсь, а у него татуаж в полном разгаре. Короче, в пять встречаемся, радуемся, целуемся, идем поесть. Потом погуляем и, только где-нибудь уединимся, он говорит: "Чего-то поздно уже. Спать пора!"

7. ДЕНЬ ЭТИКЕТА
Однажды меня пригласили на благотворительный вечер в помощь детям, больным лейкемией. Я пришла сразу после концерта и вижу: попала на жутко пафосную тусовку. Там были роскошные тетки в вечерних платьях и их приятели в смокингах, все сидят за столиками и чинно жуют. Bсе как один пялятся на мои джинсы и майку. Я думаю: "Да пошли вы! Скажите спасибо, что я вообще пришла!" Сажусь за стол, а около тарелки пять ножей, пять вилок и еще несколько ложек разных размеров. Ну, я взяла ту вилку, которая мне прикольней всего показалась, и давай есть. Я ж голодная была: сразу после концерта! Только начала жевать, который все время у меня за спиной стоял, гаденько так спрашивает: "Мисс, не хотите ли воспользоваться вилкой для рыбы?" Ну я и выдала ему все по полной программе! На следующий день приходит письмо от моего менеджера: "Дорогая Алисия, рекомендуем взять несколько уроков этикета и не рекомендуем использовать нецензурные выражения на официальных мероприятиях". Я и этому гаду все высказала. Он потом со мной две недели не разговаривал.

8. ДЕНЬ СО СТРИПТИЗОМ
Я всегда сходила с ума от Линды Перри из 4 Non Blondes. Когда она согласилась поучаствовать в записи моего второго альбома, я была на седьмом небе от счастья. Она оказалась потрясающим человеком, мы подружились! Однажды она повела меня на стриптиз. Мы сидели и смотрели шоу, а потом Линда говорит: "Я хочу заказать для тебя персональный танец". Я: "Нет, я стесняюсь!" Но она все равно заказала, и это был один из самых клевых моментов в моей жизни. Я до сих пор уверена, что та стриптизерша на меня запала! Она на меня так смотрела, что просто мурашки по телу. С тех пор все мучаюсь: вдруг я лесбиянка?!

9. ДЕНЬ С ДРУЗЬЯМИ
Праздную свой день рождения, мне 22 года. Целая толпа друзей, веселая вечеринка. Кто-то предлагает играть в бутылочку. Все, понятное дело, соглашаются. Начинаем крутить. Сначала Тони целуется с Марси. Потом Марси не помню с кем. А потом бутылка показывает на меня и Кристину Агилеру - мою лучшую подругу! И мы целуемся. С тех пор мучаюсь: может, Кристина тоже лесбиянка?!

10. ДЕНЬ В ЛОНДОНЕ
Прошлой зимой в Англии. Небо какое-то серое и мрачное. Англичане говорят на каком-то непонятном английском. Сегодня у меня по плану еще 8 интервью (6 уже отработала) и поездка на радиостанцию. Завтра концерт в Лондоне. Послезавтра в Брэдфорде. Это, кажется, в Шотландии, а может, и в Йоркшире, черт его знает. Надоело! Домой хочется!!! Тихонечко собираю свои манатки, покупаю билет на самолет и сваливаю домой, в Лос-Анджелес. В моей новенькой квартире меня ждут мои крысы - Тельма и Луиза. Телефон звонит беспрестанно, но я не беру трубку. Уж лучше перенести пару концертов на следующую неделю, чем халтурить на этой. Всем пока! Пинк отдыхает!!!

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:44
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:44

Фаина Раневская

Как Гитлера!
Раневская не любила зиму. Она говорила:
- Я ненавижу зиму, как Гитлера!

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:45
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:45

Красная мельница
Евгений Весник впервые должен был поехать с театром на гастроли во Францию. Перед поездкой артистов вызвали в партийные органы для беседы. Опасаться провокаций, ни в какие связи не вступать, в одиночку не ходить - инструктаж по полной программе. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там 'площади Пигаль' и 'Мулен Ружи...' Весник выслушал и спросил:
- Простите, а, к примеру, в театр 'Красная мельница' можно сходить?
- Это сколько угодно, - разрешил инструктор. - В красный - сколько угодно... Ирония в том, что знаменитый 'Мулен Руж' переводится на русский язык как 'Красная мельница'.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:45
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:45

Евгений Весник

Сам Брежнев
В одном провинциальном городке в антрак-те к Веснику подошел лысый человечек с какой-то юбилейной медалькой на груди и строго спросил:
- Так, вы по какому праву тут критику разводите? Кто вам разрешил такие тексты читать?
- Как кто? У меня концертная программа...
- Какая такая программа? Кто позволил?
- Кто позволил? Никто не позволил, просто у меня номер такой...
- Вы тут не юлите! Кто-то же должен разрешать все это, то, что вы со сцены произноси-те. Кто разрешил, я вас спрашиваю?..
Весник посмотрел на сердитого человечка с недоумением, а потом рассерженно буркнул:
- Кто, кто? Брежнев!
- Сам Брежнев? - ахнул человечек. - Ну тогда вопрос решен. Тогда поздравляю и желаю успехов!
Позже из расспросов выяснилось, что человечек этот когда-то занимал весьма важную должность в местных органах.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:46
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:46

Скольно можно!
Евгений Весник частенько играл в шахматы с кинорежиссером А. Золотницким, но никогда не выигрывал, поскольку соперник играл гораздо сильнее и даже имел какой-то шахматный разряд. Однажды Весник привел в гости к Золотницкому какого-то незнакомого ему человека.
Посидели, попили чаю, а потом, как обычно, решили сыграть в шахматы. Но на этот раз Весник сослался на головную боль и предложил вместо себя своего приятеля. Расставили фигуры, игра началась, и вот через десяток ходов Золотнипкий растерянно говорит:
- Ничего не пойму... Но положение у меня безнадежное, сдаюсь...
- Знаете, у меня тут одна мысль мелькнула по поводу вашей защиты. Дайтека я доиграю вашу партию, - вежливо говорит незнакомец.
Доску развернули, и игру продолжили. Через несколько ходов Золотницкий вскочил в сильнейшем волнении:
- Что за чертовщина! Я теперь почти выигранную партию проигрываю.
- А давайте-ка поменяемся, - снова предлагает незнакомец. - У меня есть кое-какие мыслишки...
Снова перевернули доску, и через несколько ходов все повторилось снова.
- Да кто же вы такой, скажите, пожалуйста? - взмолился потрясенный Золотницкий. - Я еще ни с кем таких партий не играл...
- Гроссмейстер Ефим Геллер, - скромно говорит незнакомец под веселый хохот Евгения Весника.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:46
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:46

Переборщили*
Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма 'Стежки-дорожки' в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, То съёмочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу. Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде. Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
- Ну и дэ ж це м"ясо?

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:47
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:47

25 рублей
Как-то Михаил Светлев на банкете, устроенном после премьеры спектакля, написал всем актерам по несколько стихотворных строк. Каждому следовало прочитать их вслух, только Весник делать этого не стал. Когда банкет закончился и Весник вышел со Светловым на улицу, автор 'Гренады' поинтересовался:
- А ты почему не прочел мои стихи ?
- Да глупость какая-то, - ответил Весник. - Неловко было читать вслух...
- Ну-ка, покажи, - попросил Светлов и громко продекламировал:
На сцене ты чудесник-чародей, Когда отдашь мне двадцать пять рублей?
- Зря не стал читать, - помолчав, сказал Светлов. - По-моему, очень остроумно...
- Но ведь я не брал у вас никаких денег, - стал оправдываться Весник. - Что ж я буду во всеуслышание объявлять себя человеком, который не отдает долги... Несправедливо...
- Пожалуй, ты прав, -согласился Светлов. - Я просто не сумел подыскать рифму к слову , пришлось вставить эти злосчастные 'двадцать пять рублей'. Но раз уж сказано... Ну-ка, пойдем поближе к фонарю...
С этими словами Светлов подошел к фонарю, вытащил кошелек и вручил Веснику двадцать пять рублей.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:48
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:48

С миру по нитке и в учителя.
Когда Веснику дали роль учителя математики в фильме 'Приключения Электроника', то, по его собственному признанию, некоторые характерные черты, например, манеру разговаривать немного в нос, он взял от Маршака, походку - у знакомого врача и т.д. Получился очень симпатичный и смешной человек. Настолько симпатичный, что вскоре после выхода фильма на экраны Весник получил письмо от учащихся одной школы с просьбой прийти к ним преподавать математику.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:48
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:48

А теперь точно посажу.
На гастролях в Ялте как-то вечером у Весника с друзьями закончилось вино. Отправились в гостиничный ресторан. Там гуляла немецкая делегация. У входа две ярко накрашенных девицы в миниюбках. Весник прошел в зал, взял пару бутылок, по пути спел какой-то куплет на немецком языке для пьяных немцев, крикнул 'ауфвидерзеен!' и пошел из зала. У входа одна из накрашенных девиц сказала:
- Весник, ведите себя осторожней. По-сажу!..
Через год в Москве Весник опаздывал в театр, ловил машину. Остановилась легковушка.
- Пожалуйста, к театру, - попросил Весник. - Опаздываю на спектакль...
- В тот раз в Ялте не посадила, а теперь посажу! - улыбаясь, сказала девица за рулем. Довезла до театра и денег не взяла.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:49
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:49

Столбы за сцену!
Овгений Весник, будучи еще студентом, Дебютировал на сцене Малого театра. Играл он в массовке: нужно было просто стоять у стены и изображать гостя в доме Фамусовых. И, как это частенько случается, молодого и неопытного ак-тера стали подначивать коллеги постарше и поопытнее.
Два таких шутника подходят во время спектакля к Веснику и спрашивают вполголоса:
- Простите, вы не Чацкий будете? Надо знать атмосферу сцены и ощущения дебютанта, чтобы понять, с каким трудом он сдерживает истерический смех, услышав этот нелепый вопрос.
Во время антракта Весник попросил прекратить издевательства. Шутники вежливо извинились и пообещали. Однако едва началось действие, они снова подошли к молча стоявшему Веснику и спросили:
- Вы не подскажете, где здесь туалет? Этой фразы оказалось достаточно для того, чтобы юный артист, согнувшись пополам, уполз за кулисы. В страхе ожидал он окончания спектакля, рассчитывая получить взбучку от режиссера. Но самое удивительное, что режиссер похвалил Весника:
- А вы правильно сделали, что ушли со сцены. Это хороший ход, чего вам в самом деле торчать столбом... Правильно...

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:51
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:51

Что значит вовремя взять нужную фотографию.
Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Выскочил на перрон в дорожной пижаме и тапочках, и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни документов, ни знакомых... Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привокзальной милиции, куда артист обратился, сказали, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике расположился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотографию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с головы до ног, подарили часы, дали денег, накормили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд.
Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их обратно телеграфным переводом.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:52
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:52

Самое главное походка
Хорошему артисту необходимо быть наблюдательным, подмечать мелочи, которые можно использовать в своем искусстве. Евгении Весник в этом отношении - человек уникальный. Одних походок у него в арсенале более шестидесяти. Когда, к примеру, к нему обратился артист Николай Гриценко с просьбой помочь выбрать походку для Каренина, Весник предложил ему 'иноходца': это когда одновременно выступают вперед левая нога и левая рука, затем правая нога и правая рука... Эту походку Весник подсмотрел у композитора С. Прокофьева, у администратора ЦДРИ и у одного из артистов цирка. После съемок Гриценко позвонил Веснику, поблагодарил и признался, что едва он начинал идти 'иноходью', как мгновенно и легко настраивался на роль, что очень важно для всякого артиста.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:53
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:53

Несколько веселых историй
Несколько веселых историй, произошедших в Одессе, рассказал сам Весник. Во время гастролей в этом городе он жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме. Слышит утром крик за окном:
- Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой. А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался... Где же конституция, черт подери?!
На остановке городского транспорта в Одессе стоит женщина, мимо проходят пьяные, которые громко матерятся. Когда они удаляются, Весник обращается к женщине:
- Извините, что я не вмешался и не сделал этим грубиянам замечание. Мне в театре выступать, а могла быть драка, синяки, ссадины...
- Та шо вы! - замахала руками женщина. - При чем тут грубость, они же искренне!..
На сцене Весник выступает с номером, который называется 'Габровские уловки'. Рассказывает, как габровец разбил бутылку водки и стоит, - ждет мороза, чтобы собрать куски замерзшего спиртного. Все это изображается - как упала бутылка, как бедняга всплескивает руками, как наклоняется и т.д.
После выступления. на сцену выползает тощий драный тип и начинает что-то искать. Потом кричит в зал разочарованно и злобно:
- Врет, гад! Никакой бутылки тут нет! Ни единого осколочка... Все наврал!

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:54
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:54

Лев Дуров

Череп и кости!
Когда Лев Дуров впервые выезжал за границу, он должен был сдать небольшой экзамен перед партийной комиссией, собранной из разного рода старых большевиков и активистов. Вопросы ему задавали самые глупые: «Какой флаг Советского Союза?». «Череп и кости!» - ответил Дуров. На вопрос, какие столицы Союзных Республик, Дуров назвал Воркуту, Череповец, Магадан, Кострому и т.п. Эти шуточки, однако, экзаменаторы не оценили, и поездку на съемки за рубеж ему запретили. В итоге сцены убийства Клауса в фильме «Семнадцать мгновений весны» снимали не в Германии, а в Подмосковье.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:57
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:57

СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ
Может быть, вы даже знаете эту историю. Но все равно расскажу.
Короче говоря, я дружил с братьями- акробатами Ворониными. Один из них, к сожалению, уже скончался. А эстрадные артисты всегда очень переживают по поводу волос, вернее, по поводу их отсутствия. Воронины даже поехали на операцию в Тбилиси, я тогда очень смеялся - вернулись с распухшими головами, им там остатки волос как-то поднимали, чего-то там вшивали и выдали огромное количество мази, которую надо втирать в голову. Кучу трех и двухлитровых банок. Причем все это дико пахло чесноком. Я тогда уезжал на гастроли с Театром на Малой Бронной. Братья пришли проводить меня на вокзал. Там они торжественно вручили мне эту банку и сказали, что если я буду втирать ее свою плешь, то волосы у меня вырастут, как у Анджелы Дэвис. В придачу вручили мне целлофановую шапочку для ванной. Я тогда таких и не видел никогда. Это чтобы, когда голову намажешь, полезные свойства не выветривались. В общем, запихнули мне эту гадость под стол в купе и ушли.
Значит поехали. Я в одном купе с нашей примой Ольгой Яковлевой, а в соседнем- неугомонная четвёрка: Гена Сайфулин, Валя Смирнитский, Георгий Мартынюк и Игорь Кашинцев. Ребята сразу же начали "соображать". Вскоре скребутся ко мне:
-Дед, дай что-нибудь закусить.
-Да нет у меня ничего.
-Ну что ты жмёшься-вон у тебя какая-то закусь в банках. И как раз чесноком пахнет.
- Мужики, -говорю,-это не закусь-мазь для облысения.
-Свистишь дед?
И ушли недовольные допивать.
Гудели до утра, спать всем мешали. Думаю: надо ребят проучить. Вижу- на крючке висит парик Ольги Михайловны. Длинный, кучерявый. Натянул парик, вылез по пояс голый и в соседнее купе стал стучать. Открыли они и спьяну глаза вытаращили. А я им эдак торжественно-возмущённо:
-Что, суки, не верили?
Смирнитский упал с полки и сломал руку, Мартынюк угрюмо пробормотал обращаясь сам к себе:
-Допился...
У Сайфулина начались судороги. А лысый Кашинцев воскликнул с восторгом:
-Это блин, жизнь!-И упал лицом в подушку.
Я удалился. А минут через пятнадцать они опомнились и стали ломиться в наше купе. Но строгая Ольга Михайловна их не пустила. Весь гастрольный сезон Смирнитский ходил со сломанной рукой и смотрел на меня волком.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 18:59
P
playing the angel14 Декабря 2007, 18:59

Да здравствует!
Льва Дурова однажды разыграли коллеги по сцене. В одном спектакле Дуров играл предателя-полицая, и обычно после реплики жены: «А что, если вернется советская власть?» - кричал: «Ну и где она, эта советская власть, где?» И при этом начинал картинно бегать перед женой, заглядывать под стол, в сундук, как бы разыскивая эту совескую власть… И вот на очередном спектакле в очередной раз он выкрикивает: «Ну и где она, эта советская власть?» и заглядывает под стол, потом открывает крышку сундука и видит – там кнопками прикреплен плакат: «Да здравствует советская власть!»
Дуров застыл в онемении, а затем согнулся от истерического смеха…

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:01
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:01

Елка нужна?
Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули:
- Мужик! Елка нужна?..
- Еще как!
- Ну иди сюда, забирай за трояк…
Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:02
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:02

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ В АМЕРИКУ!
Это было в период советской власти.
Как-то приглашают меня в дирекцию театра и вручают шикарный конверт в штемпелях и печатях. Вскрываю и вижу отпечатанное на машинке письмо на английском языке. Нашел переводчика, и тот мне перевел, что фирма "Парамаунт" приглашает меня сниматься в фильме "Пятеро", и что из советских артистов предлагают еще сниматься только господину Никулину. Я тут же позвонил Никулину и окольным путем поинтересовался, не получал ли он какое-либо письмо из Америки. К моему удивлению, он попросил меня срочно приехать к нему, мотивируя тем, что это не телефонный разговор. Я поехал. Он показал мне точно такой же конверт и письмо с тем же содержанием, адресованное на его имя. Я ему говорю: "Ну что ж, поедем, научим их, как надо работать". На том и разошлись.
Всю неделю я жил под впечатлением. Начал даже записывать, какие подарки кому привезти. А в конце недели мне передали такой же иностранный конверт, в котором лежала записка на русском языке: "Счастливого пути в Америку. Твой Никулин"..
Ну и так далее. Пришлём если надо и другие.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:06
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:06

Оноре Бальзак (Honore Balzac)

Молодой Бальзак и редактор
Когда Бальзак только еще начинал свою литературную карьеру, он часто страдал от отсутствия денег. Каждую неделю он приходил к своему издателю, известному своей скупостью, и просил у него денег в счет своего будущего гонорара. Однажды секретарь остановил его у дверей кабинета редактора:
"Извините, господин Бальзак, но издатель сегодня не принимает".
Бальзак весело ответил:
"Это ничего, главное, чтобы давал".

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:07
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:07

Бальзак и мастер
Однажды к Бальзаку пришел мастер, который занимался ремонтом и благоустройством его квартиры, и стал требовать деньги за проделанную работу. Бальзак ответил, что сейчас у него нет ни сантима, и попросил мастера зайти в другой раз. Тот возмутился и начал кричать:
"Всякий раз, как я прихожу к вам за деньгами, то вас или нет дома, или у вас нет денег".
На это Бальзак сказал:
"Ну, это же вполне понятно! Если бы у меня были деньги, то, наверное, теперь меня не было бы дома".

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:09
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:09

Бальзак и вор
Однажды ночью в квартиру к Бальзаку забрался вор и стал рыться в ящиках его стола. Вдруг вор услышал громкий смех:
"Дружище, ты напрасно в темноте ищешь то, что я не могу найти днем".

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:10
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:10

А вы опустите?
Оноре Бальзак сидел на скамейке парка/погруженный в свои мысли, когда перед ним остановилась нищенка:
— Месье, помогите мне, у меня умер муж и трое детей на руках. Писатель воспрянул от грез литературы и дал несчастной "мудрый" совет:
— А вы опустите их на дорожку."

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:11
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:11

Зигмунд Фрейд (Zigmund Freid)

Какой прогресс!
Вслед за Берлином подобное аутодафе (сожжение книг) состоялось во Франкфурте, где всего несколько лет назад ему вручили премию Гете. Узнав о происшедшем, он воскликнул: «Какого прогресса мы достигли! В Средние века они сожгли бы меня самого, а теперь удовлетворяются сожжением моих книг!»

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:13
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:13

Марлон Брандо (Marlon Brando)

Свастика
Марлон Брандо, выступая в телепередаче известного журналиста Ларри Кинга, посвященной недавнему инциденту с избиением нелегальных эмигрантов полицейскими, допустил нелестные высказывания о евреях в Голливуде. Утром следующего дня звезду Брандо на Голливудском бульваре украсила черная свастика.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:17
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:17

Панкратов-Черный

Теперь мы знаем!
В картине 'Десять лет без права переписки' Владимира Наумова Александр Панкратов-Черный очень натурально сыграл одноногого инвалида войны. Хорошо сработал и оператор фильма, снимая кадры, когда Панкратов-Черный отстегивает искусственную ногу, снимает деревянный протез - получилась полная иллюзия того, что герой и в самом деле инвалид. Потом, когда пленку проявили, к артисту подошли девушки из лаборатории со словами сочувствия: мол, мы теперь понимаем, почему вы после фильма 'Зимний вечер в Гаграх', где так здорово отбивали чечетку, больше не танцуете. На одной ноге не очень-то поскачешь... Пришлось артисту задирать штанину, чтобы доказать, что он не одноногий.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:19
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:19

Выгодно

Знакомые Панкратова-Черного стали замечать его в компании известных банкиров и воротил фондовой биржи.
- Да ты никак с миллионерами подружился? - спрашивали его в ресторане Дома кино - Одолжи, кстати, сотню зеленых...
- С миллионерами очень выгодно дружить, - ответил Панкратов-Черный. - В отличие от вас они никогда не просят взаймы.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:20
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:20

Каждому по презервативу

Как-то Панкратов-Черный со своим приятелем отправились в ресторан Дома кино. От нечего делать решили подшутить над официанткой. В салат, который им принесли, положили презерватив и, подозвав ее, раскричались: 'Безобразие, что у вас на кухне творится! Немедленно отнесите блюдо начальству!' Густо покраснев, официантка понесла салат к шеф-повару, но тот знал шутников, мгновенно обо всем догадался и добродушно посмеялся. Официантка, однако, затаила обиду и решила отомстить. Однажды после премьеры фильма Панкратов устраивал небольшой банкет и пришел сделать заказ на несколько столиков. Обслуживала его все та же официантка. Премьера состоялась, картина была встречена зрителями очень хорошо, и в прекрасном настроении все отправились в банкетный зал. Выпили, закусили, кто-то поднял салфетку и удивился, обнаружив там презерватив. Подняли другую салфетку - тоже самое! И так под каждой салфеткой. Никому, впрочем, розыгрыш этот настроения не испортил - наоборот, веселья за столом прибавилось.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:25
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:25

Вошел в роль

Начало актерской карьеры Александра Панкратого-Черного нужно отсчитывать со съемок эпизода, где Панкратова-рабочего из огня спасает Михалков-экскаваторщик. На незадачливом рабочем были надеты валенки, которые от огня натурально закипели. Никита Михалков упавшую вышку, которой был придавлен бедолага, своим экскаватором сумел подцепить дубля с десятого (еще бы, он в кабине этой машины был в первый раз!), а Панкратов в это время орал и матерился совершено по-настоящему. Никто ничего не понял и решили, что это он так замечательно в роль вошел. Вот такая смешная история.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:25
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:25

Гораздо реже
В ресторане Дома кино сидит подгулявший Панкратов-Черный и разглядывает публику. Вечер в самом разгаре, посетители гуляют шумно и весело. Иногда случается, что и подерутся. Народ, в основном, эмоциональный, заводной. Иной раз приходится вызывать наряд милиции. Делает это обычно та самая официантка, которая умеет ответить шуткой на шутку. И вот подходит она к столику, за которым сидит Панкратов-Черный.
- Что, опять сегодня будем милицию вызывать? - ехидно спрашивает артист. Та молчит, ничего не отвечает.
- Ладно, вызывай, вызывай... Между прочим, к твоему сведению, милиция-то как раз нас гораздо больше любит, чем ты. По крайней мере, относится к нам по-человечески и с уважением...
- Это потому, - отвечает официантка, отрывая взгляд от блокнотика, - что она видит вас гораздо реже, чем я...

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:30
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:30

Сергей Рахманинов (Sergey Rahmaninov)

сувенир на память
Однажды Рахманинов получил письмо от некоего господина, в котором тот писал: "...Когда в "Карнеги-холл" я остановил Вас, чтобы попросить огня, я не представлял, с кем разговаривал, но вскоре узнал Вас и взял вторую спичку в качестве сувенира". Пунктуальный Рахманинов ответил: "Благодарю Вас за письмо. Если бы я узнал раньше, что вы являетесь почитателем моего искусства, то без сомнения и всяческого сожаления я отдал бы Вам не только вторую спичку, но даже и всю коробку".

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:31
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:31

Татьяна Веденеева

Увольнение
После свадьбы Таня попросила у своего телевизионного начальства отпуск и молодожены отправились в Лондон, где в то время учился Танин сын Дима. Отпущенный месяц прошел, но Тане позарез нужно было еще четыре дня. Она позвонила на работу и попросила разрешения задержаться. На том конце провода потребовали: «Возвращайся или увольняйся». Тогда Веденеева в шутку послала по факсу заявление об уходе на бланке пятизвездочного отеля: она была уверена, что при такой огромной популярности никто ее и пальцем не тронет. Но начальство пятизвездочную шутку, не задумываясь, подписало. Так тетя Таня стала безработной. Началась депрессия: целый год Татьяна ничего не делала, лежала на диване, никого не хотела видеть, ни с кем не желала разговаривать.

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:33
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:33

Владимир Маяковский

Маяковский о своих поездках
После зарубежной поездки Маяковского спрашивали:
"Владимир Владимирович, как там в Монте-Карло, шикарно?"
Он отвечал:
"Очень, как у нас в "Большой Московской" [гостинице]".
Тогда же его спросили:
"Вы много ездили. Интересно, какой город вы считаете наиболее красивым?"
Маяковский коротко ответил:
"Вятку".

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:35
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:35

Сергей Есенин

Рассказ Есенина

Однажды Есенин рассказывал случай, который с ним недавно произошел. Дело было в 1923 году. Говорит Есенин:
"Недавно один из видных государственных деятелей вызвал меня к себе и повел такой разговор:
"Вы, Сергей Александрович, видимо, чем-то недовольны? Это заметно по вашим стихам и по вашему поведению".
Я ответил:
"Вы совершенно правы, и я имею на это основания".
Он спросил:
"Какие?"
Я продолжил:
"У нас, крестьянских поэтов и писателей, нет ни журнала, ни издательства".
Деятель заявил:
"Если причина вашего недовольства лишь в этом, мы ее устраним. Организуйте журнал. Соберите крестьянских поэтов и прозаиков и составьте редакционную коллегию. Деньги на журнал мы отпустим вам лично. Вы и будете отчитываться перед нами. Согласны?"
Я подумал и - отказался. Поймите, кого я позову в журнал? Да ведь за полгода растащат все деньги. Другие растащат, а я буду в ответе. Нет, я не хочу позорить свое имя".

0
  • 0
  • 0
playing the angel14 Декабря 2007, 19:37
P
playing the angel14 Декабря 2007, 19:37

Федор Шаляпин

Прекратите петь!

В начале тридцатых годов после одного из благотворительных концертов Шаляпин заехал в один из русских кабачков. Там выступал оркестр балалаечников, и солист затянул:
"Степь да степь кругом..."
Шаляпин начал тихонько подпевать. Вдруг из-за соседнего столика один господин закричал:
"Перестаньте петь! Безобразие! Как вы себя ведете!.."
Господину что-то шепнули, и он поперхнулся. Однако еще более сконфуженным выглядел Шаляпин, ведь впервые в жизни его попросили прекратить петь.

0
  • 0
  • 0
feodosii15 Января 2008, 23:38
F
feodosii15 Января 2008, 23:38

Фаина Раневская.

У актеров есть один метод, который они используют для того, чтобы лучше вжиться в роль. Незадолго до того, как выйти на сцену, они полностью раздеваются, какое-то время остаются без одежды для того, чтобы полностью освободиться от своего "мирского" образа, а затем уже надевают театральный костюм.
Однажды Фаина Раневская, практикуя этот самый метод, стояла перед зеркалом в своей гримерке голая и курила.
В это время Администратор, видимо очень торопясь, влетел в гримерку, забыв предварительно постучаться. Увидев "картину", несчастный замер на пороге, будучи не в состоянии вымолвить ни слова. Раневская же с интересом наблюдала за ним в зеркало. Наконец после продолжительной паузы она спросила
- Вам не смущает, что я курю?

0
  • 0
  • 0
feodosii15 Января 2008, 23:41
F
feodosii15 Января 2008, 23:41

Марк Твен, находясь на светском рауте, беседовал с одной не очень приятной в общении дамой. Решив сделать ей комплимент, он заметил
- Вы очаровательны!
На что грубиянка ответила:
- Не могу сказать о вас того же самого.
Марк Твен улыбнулся и промолвил:
- А вы сделайте, как я – соврите!

0
  • 0
  • 0
playing the angel01 Февраля 2008, 15:05
P
playing the angel01 Февраля 2008, 15:05
feodosii
...- А вы сделайте, как я – соврите!...

ЛОЛ, Марк!!!

0
  • 0
  • 0