Сорри копипейст.. но со смыслом :)

Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт? - Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца. - Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане. - Пришли меня грабить? – догадалась я. Мужчина обиделся: - А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж. Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон. - Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин. - Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька. - Беее… Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями: - А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся. Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины. Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится. - Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли. Толик взобрался на табуретку: - Я сейчас все вытру, не злись. - Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев… Сценарий первый. Утро. Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему. - Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки? Муж хихикает, уворачивается: - Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичницей пошваркивает да кофеём попахивает - Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел… Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит – он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. «Ты чем мою девочку травишь? – возмутился. – Надо же готовить что-то горячее!» Муж тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю – ну что такого ему сказали? Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают. - Иди переоденься, – муж продолжает вредничать. – Только не надевай белые носки, умоляю. - Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются. Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное – поддержка СМИ и лесбиянок-модельеров. Надо просто на все журнальные обложки давать фотографии худосочных школьников весом 36 кг – и дело пойдет. Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила такой порядок вещей. - Зая! – кричу я из ванной. – У нас зубная паста заканчивается. - Хорошо. - Зая! – кричу я снова. – Лак для волос надо купить. - Ладно. - Зая! У нас жидкого мыла осталось чуть-чуть, на донышке… На кухне воцаряется подозрительная тишина. - Зая! Зая! Зая! - Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает. - Где моя бритва, зай? - Да откуда мне знать? Она же твоя. - Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли? Сценарий второй. День. Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом: - Привет, что делаешь? - Я, – говорю, – работаю вообще-то. - Ты почему на меня кричишь? - Разве я кричу? У меня просто голос такой. - Нет, ты на меня кричишь. - Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята. Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание? Через полчаса звонок: - Я все понял. Ты меня не любишь. - Толик, солнышко… - Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу. - Э-э… - Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки. - Ы-ы… - Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании! - Я… - Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю! Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что. - Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой? На том конце провода явно раздумывают. - И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки. - Синенький, – отвечает муж сквозь слезы. - Что – синенький? - Синенький костюмчик. Под цвет глаз. Сценарий третий. Вечер. Муж с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец. Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия. О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел. (Есть у мужчин такая слабость: сплетничать обо всем с дружками. Как начнут трендеть: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут.) Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют. Короче. Уложили мы детей, и я говорю: - Иди ко мне, Толюсенька… А он: - Осторожно, двери закрываются. - Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика. Супруг улыбается: - Следующая остановка «Бибирево». И тут я проснулась. Черт. Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина: - Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!