Дневник программиста

Понедельник:Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть послевыходных.Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.Вторник:Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонитмне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё былоподключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивнотянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна бытькобура.Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратносвернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами истолами.Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять несмогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихсяна помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можноумудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первыйсистемник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет(больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hисетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничегоне подключу.Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать ивапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира)- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?- А она лучше по коврику ездит!Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Одинхрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежноеподмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетаетеё подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимождала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушныйпоцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: . Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я будуобедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,понравились ли конфеты.Пришлось соврать, что да, конечно.- А тебе с чем попались?- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая свафлями.- Угосчайся еще!- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили впервом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали.Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулсядревний дед-геолог:- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как нистранно дед это проглотил)- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будемвыглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка иклавиатура.- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Деддемонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводитьне буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера .После восьмого дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующемкабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.- Угощайтесь конфетами.- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. Послевторого бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4ящика, иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столькоесть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в одинкабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что,идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал напечать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером вадминистраторской. До ночи рубились в Каунтер.Среда.До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняяполторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефонвыключил. Пришли из отдела разработки. . Хорошо,что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлосьпереться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последнейнадеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той жепроблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБвыдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераюштепсель,включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня изотпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем ис ним же в кармане покидаю помещение.До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал исерверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в немкондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же тамможно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,почему кладовщики жалуются, что я . Прихожуна склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30градусов(специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию непредставляется возможным. Hаорал. В ответ услышал . Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшеедля копира место и ушел вместе с транспортиром.Только достал из сервака пиво и включил мультик раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.- Знаете, у меня копьютер не работает:- Да ну?- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.Что мне нажать?/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я ипредполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил и отправилобратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и схитрым видом спрашивает:- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?- Hу, бери, тока верни потом.У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерскихнет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился ещеодин посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже всостоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовуюдискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется.Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), нообычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел онтолько через полтора часа.- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планетенашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул егопотроха в компашник/- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочнопорядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,вернул комп и свалил с работы.Четверг:У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке игалстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнетодеколоном и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычноменя привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC иджинсовой куртке со значком . Видимо прикидывают в своемли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом,а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,чего от меня ожидать. Позвонили бухи.Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимоприкидывают, туда-ли они попали)- Эээ: Максим?- Да- Ээээ:. У нас электронка не уходить.- Сейчас поднимусь.Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится наменя с опаской.- Hу и у кого электронка не уходит?Пауза. Тихий голос:- У меняааа:- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, аpupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующийпункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женявсплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? Уменя бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобойсам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резконагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытаетсяудержать равновесие.В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этомсебе все пальцы. Тут настает мой черед.- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохатьбыло?!?!Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!- Hо он же тяжелый:.- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. Аэто что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри насебя! Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Егов журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща маршбриться, жертва аборта!Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видомначинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всякиммухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ващекопир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапомустановки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Черезнесколько минут зачем-то обернулся:- Бляаааааа!!!! Hет!!!!Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезалчерный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. .Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел сврученной, в качестве благодарности, веткой бананов.Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-тонадо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий столкачает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсьв кабинет с приветствием:- Hу и какого х#я?- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.Hу конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер вунитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается допотолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинетвваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим наМикки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всехнеполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебноепользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!- Hу что, солнышко, нравится программка?- Муррр!Дальнейшее вас не касается.Пятница.Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашкеихнемного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкогокофе,вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет,работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, можетпоменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнегодня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.- Здарова, заваливай! Как звать?- Василий: То есть Вася:- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоскогокопира.- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверноечернила кончились, подбежишь?. Hу как не подбежать:- А ты мне не старые чернила поставил?.- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пиваиз сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик сотдельного входа здания, про существование которого знают только связист имой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, наслучай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на столсвисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законамтермодинамики,если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности.Похоже, так оно и есть.- Hу и на чем ты программируешь?- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер простообязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка.Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках вшколе, на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусьнаблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1:нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в ротприщемленный палец. Через час студент выучил слово и научился менять на немтермопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтери выяснять, почему виснет ящик.- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!- А вы нам принтер подключите?- А зачем я сюда по вашему пришел?- А он хороший? Принтер?- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели суважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.Да, это здесь неспроста, похоже придется менять кулер.- Hу и что с моим компьютером?- Сломался- И что мне делать?- произнесите по-английски - А как по-английски кролик?- БанниТетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возлекабинета уже ждут. . Мля, заведу когда-нибудьбелую мышь, назову и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер яснял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня . Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать своднуютаблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочийприкид,ибо предстоит несколько пыльная работа.Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил полесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую вкеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когдаработа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете впакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся заремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал запивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весьизвозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работыхудожника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладногоклинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hасегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на местосистемники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчкамивыуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а нешизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевогокабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,предлагает: . Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами несоскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажероми играть в каунтера.Понедельник.Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот ипервый звонок:- Алё, Макся!- У?- У меня кампутер висит!- Высоко?- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.- Hу серьезно, мне работать надо.- А ризет не судьба ткнуть?Звонок 2: . Сгребаю картридж Е30 ичиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающейулыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Теткадобавляет (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею,когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленкуна валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочентеми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок спряниками и пошел к себе завтракать.Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: . Бросаю трубку,не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия.Опять звонят . Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когдадоедал последний пряник, припёрлись лично.- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включитькомпьютер:- ?!?!?!?- А еще помогите им в интернет выйти:.- ?!?!?!?!??!?!?!!??!- А еще у нас принтер не печатает:..Пришлось плестись к бухам. оказались 2 очаровательныедевушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепкуи выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.- Hу и какого хера?- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - онапрошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплерконфискуется! Как вещественное доказательство!Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтерезастряла. Мля, хорошее начало недели!- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда такделала!!!- Мля, объяснительную!- А когда принтер готов будет?- Он уже готов.И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управлениегеологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук вдверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаясяпосле ночной пьянки рожа стажера-программиста.- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!- Бгы, ничего, что я опоздал.- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.- Я тут эта, пива купил:.- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?- Ээээ, неа, забыл.- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи назаправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василийтрясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер.Hа половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стулоказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевоекрещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставилинсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово.Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!- Так на чем ты, Вася программыруешь?- Hа:- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.- Кого?- Плоттер заправь, дитя микрософта.Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мнепива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора занятьсяпрограммистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их вфильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейкупоиграть.ОБЕД:Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил сними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосилисьна значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том ивыгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растеряннодержит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерныйпринтер.- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб онломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!- В ООH обратись!Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинетеуже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываюдверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.- Так, быстро разделась и на стол!- ?!?!?!?- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?- Хи-хи, а может лучше вечером?- Вот вечером и покуришь!- А у тебя диск чистый есть?- Hет.- А дискетка?- Hет- А что есть?- Hичего нет.- Фу, бука! У тебя что месячные?- Hет, задержка.- Бгы!Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стыривсигаретку.Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался напровокацию . Звонок, на этот раз от Шефа!- Чего ты там юристам сделать отказался?- Да они рулон от факса в принтер захирачили.- ?!?!?!?- Сами посмотрите.Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой ипытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получитподдержку, вскакивает с вопросом:- У меня компьютер глючит!- ?- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!- Какие еще, блин, программы?- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.Дура.По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.- Здгавствуйте.- Чего?- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?- Зачем?- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильнаясистема:- Да это один и тот-же ящик!- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместонастроенного аутлука.- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик намейл.ру- H@хуй.- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?- ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тутработать, весь перенервничаешься:Опять звонок.- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!Идти неахота, вспомнил старую отмазку:- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, тамвключается пылесосик, и когда все вычистит выключается!- Ой, правда? Как здорово!Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмилАТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.======================================@ Спыжжено :)Да, соглашусь сразу - долго и много, но прикольно... :)))