КАК СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ :)
Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один студент не выиграл на экзамене автомобиль.Дни на подготовку в сессии даются для того, чтобы студент мог отдохнуть перед последней ночью накануне экзамена.Коллега! Не учи все подряд! Помни: наука беспредельна, учебников - тьма, а голова - одна!Если знания не умещаются в голове, размести их в кармане. Не торопись на экзамен. В спешке можно вытрясти знания из кармана. Но и не мешкай - они могут испариться из головы.Не забудь вежливо поздороваться с экзаменатором. Возможно, только этим ты доставишь ему приятное впечатление от вашей встречи.Не торопись брать билет. Если профессор увидит, что ты что-то ищешь, он наверняка подумает, что ты что-то знаешь.Не пытайся на экзамене вспомнить то, чего никогда не знал, можешь забыть то, что знаешь.Волнуйся на экзамене умеренно. Помни, громкий стук твоих зубов мешает сосредоточиться коллегам.Не обольщайся, если удалось списать. Просто тебе попался добрый профессор.Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не знать и попросит рассказать более подробно.Не сомневайся в своем ответе! Пусть лучше экзаменатор сомневается в своих знаниях.Не пользуйся на экзамене афоризмом: "Я знаю, что ничего не знаю". Это привилегия классиков и профессоров. Если бы экзаменатор знал, сколько ты пытался запомнить ночью накануне экзамена, он бы понял, почему ты ничего не можешь вспомнить утром.Каждый экзаменатор хочет, чтобы студент сдал экзамен, но не каждый знает, как это сделать.Все знания сдавай полностью – необходимо освободить место для другого экзамена.Когда после ответа, профессор спросит: "Что вы еще можете добавить", расскажи ему свежий анекдот.Если после ответа экзаменатор говорит: "До свиданья!", значит, ты провалил экзаменПолучив неуд, не расстраивайся! В науке отрицательный результат часто важнее положительного.КАК НИЗВОДИТЬ ЭКЗАМЕНАТОРА- Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом. Когда проснетесь - не забудьте негромко отметить: "Черт - как у меня голова начала болеть от вашего бормотания_". Скажите это за пару минут до Вашего ответа.- Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Прием, прием...".- Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолетик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.- Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с сокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать - громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!". Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз по адресу экзаменатора.- Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.- Минут пять посидев с билетом, громко скажите экзаменатору: "Я совершенно не понимаю, о чем здесь идет речь! За весь семестр я не пропустил ни одной лекции! Что за чертовщина?! Кто составил эти вопросы?!!".- Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха" - поиграйте немного в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего - в тетрис на максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими идиотскими вопросами я лучше лекции пересказывать буду...".- Есть еще один неплохой способ отказаться отвечать на практически все вопросы экзаменационного билета. Например: "Я отказываюсь отвечать именно на этот вопрос на том основании, что это находится в противоречии с моими религиозными убеждениями!". После этого расстелите в уголке принесенный с собой коврик - и, заявив, что пришло время вечернего намаза, уединитесь со словами: "Аллах акбар!". Подходите к любому решению творчески!- Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия - хорошо подойдет некастрированный кот. На худой конец подойдет и хомячок - нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть...". Потом можно хорошенько поразвлечься, бегая за ним по коридорам с громкими воплями: "Декан, сволочь - иди сюда! Я кому сказал, скотина ты тупая!".- Обведите аудиторию отчаянным взглядом. Убедившись, что экзаменатор заметил это - быстро подойдите к нему и вполголоса скажите: "Они выследили меня даже здесь! Теперь мне наверняка придется покинуть страну!". И быстро уходите.- Посидев минут пятнадцать, с радостными восклицаниями разорвите свой билет на маленькие кусочки и бросьте их в воздух с криком: "Зима! Зима пришла! А вот и белые мухи!". И если Вы действительно смелый человек - попросите другой билет, заявив, что свой потеряли. Делайте это каждые пятнадцать минут.- Пишите свой ответ, используя мелки, фломастеры и флуоресцентные маркеры.- Если экзамен письменный - пишите на каком-нибудь другом языке. Какой более-менее сносно знаете - на том и пишите. Для математики попробуйте использовать римские цифры.- Забросьте в карман несколько маленьких, но тяжеленьких безделушек - и постарайтесь попасть в экзаменатора, пока он отвлекся и не смотрит в Вашу сторону. Обвините в этом Вашего соседа.- Как только экзаменатор вручит Вам экзаменационный билет - быстренько его проглотите. Минут через пять не забудьте потребовать новый.- Принесите черный маркер. Возвратите билет со всеми вопросами и ответами, полностью вычеркнутыми.- Попробуйте пойти сдать экзамен с другой группой и к другому преподавателю, в идеале - на совсем другой курс. С пеной у рта доказывайте, что Вы были на каждой лекции. Боритесь как лев за право сдавать экзамен.- Если экзамен по математике - составьте самые длинные доказательства всех уравнений, которые только могут существовать. Умножьте их на два. Получите "Пи" и мнимые числа в большинстве уравнений.- Пригласите друга или подругу, которые делали бы Вам массаж, пока Вы думаете над билетом. Утверждайте, что этот человек Вам жизненно необходим, потому что у Вас плохая координация движений.- Захватите на экзамен какого-нибудь большого, тяжелого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.- Начните свой ответ со слов: "Итак, первые десять причин, почему Вы сосете х@й...".