^-)

Почему вы должны завести собаку1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогдане расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировкии в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные ибодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предметлюдей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакциюотработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юныйнатуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения заприродой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить вашигулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темнотевсе равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперьгораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний разпописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы нелюбим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А отпредложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – ялучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вампривиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купилитринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили егона своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, ктогрузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлютак"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будеткрутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будутна ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем онакакает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытираниюпосле прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижкекогтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будутими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Этосюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровнесанитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одномповезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — вассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целыйдень дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. Авечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Илиспокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. Ичтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит натебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаемпалок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Нухоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочетсярыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живымсуществом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которыесмеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их такдалеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такаятупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — задополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядомс собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Затовы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака втемноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) ужедавно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете впылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки инитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где даютновые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого болеедушераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости васскоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: выналовчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестныхдевятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимогобезумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка","ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любойразговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходитьс пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцеввас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицовсех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок иразмерах ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами поквартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчивосмотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчивонюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать безбудильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этомдуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразыпо несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимыепрозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, чтосотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мыслизавести вторую собаку...