Как минимум весело... :-)))

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо > > Если сжать волю в кулак, она издохнет. > > Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! > > Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник... > > Нашедшего выход затаптывают первым... > > Пешеход всегда прав. Пока жив. > > Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. > > Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. > > Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. > > Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. > > Из всех писков моды белые тапки - самый последний > > Самый искренний смех - злорадный > > Сволочь - это состояние души... > > В кривых руках и калькулятор зависает! > > Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках. > > Хорошему коту и в декабре март. > > Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. > > В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Комупозвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Болееквалифицированному хирургу". > > Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... > > Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. > > Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. > > Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище:"И спать хочется, и Родину жалко". > > Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. > > Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? > > Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. > > Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, авлом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. > > Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. > > Все люди братья, но не все по разуму. > > Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! > > Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался. > > Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - нашанедоработка. (Ф.Э. Дзержинский.) > > Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. > > Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт! > > Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии! > > Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень> редкие волосы...> > Длинные ноги - это не роскошь - это средство передвижения.> > Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для> заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по> порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.> > Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 домов,> посадить 100 деревьев...> В общем, хоть как-то отвлечься.> > Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по> клонированию. Так, на всякий случай...> > - Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж,> привык, падла?> > В графе "семейное положение" писал -"безвыходное".> > Муж и жена на концерте классической музыки. Не дождавшись окончания> симфонии, муж внезапно встает и направляется к выходу со словами: > - Ну, ты мне потом расскажешь, чем все закончилось.> > Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит> огонь, как течет вода, как работает другой человек и как выдают деньги.> Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии.> > > - Здравствуйте! Я ваш новый жилец.> - А где старый?> - А старый уже не жилец...> > - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И> второй - почему вы, собственно, остались?> > На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой> разработкой Aquafresh Explorer.> > - Здорово, Зеленая шапочка!> - Привет, Серый дальтоник...> > Знаете ли вы, что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков> собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет> непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной> больницы.> > "Женщина должна истомиться..."> / Поваренная книга людоеда /.> > -... И пусть весь мир подождёт...> Подпись: эстонский спринтер.> > 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.> > Кроха-сын к отцу пришел,> И спросила Кроха:> - ШО ТАКОЕ???> > - Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...> - Уши обоpвала?> - Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.> > В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и> немощным старушкам.> > Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся> шайбы.> Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться...> > Иванов был весёлым и искренним человеком и никогда не желал людям зла!> А если кому-то рядом было плохо - Иванов только искренне радовался> этому...> > Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит> по льду, а другая ей говорит:> - Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе> голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!> > Свечи с ментолом!> Свежесть не только дыхания...> > Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.> Мужчины надели мини...> > У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие> глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать> некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!> > Дорогой Санта,> Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя> вели...> > Поймал как-то Герасим золотую рыбку. И пообещала рыбка исполнить три его> желания. Так появилось у Герасима три коровы...> > - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк.> Вас что, можно поздравить?> - Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...> > 8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам,> мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...> > Из сочинений:> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила> на двор.> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.> > - Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!> > Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу,> слезно пpосит тщательно осмотpеть его.> - Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы здоpовы как> бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою жену, детей и многих> своих дpузей!> - Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?> > Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий> намек, но и дать за него в глаз.> > Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...> > Звонок в дверь, мужик открывает и видит маленького скелета в плаще и с> косой. Мужик:> - А, я знаю, ты опять к канарейке пришла...> - Нет, я твоя импотенция.> > Если ваши зубы потеряли былую белезну, тогда позовите тётю Асю!!!> > Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.> > - Куда это начальство пошло?> - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..> > Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.> > Объявление:> Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и> материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от> сиденья велосипеда "Спутник".> > - Слыхали, Иван-царевич умер?> - Нет, а как он умер?> - Его жаба задушила...> > - Весь вечер! На арене цирка! Опилки!> > - Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно> слепая, но если нащупае-е-е-е-ет!> > - Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с> трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"> > Встречаются два друга:> - Эй, Вася, что у тебя с головой?> - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не> нравится? > - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.> > Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли> об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.> > - Бэримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаете сигналы> свечой? Вы предаете сэра Баскервиля?!> - Нет сэр! Я просто прикалываюсь...> - Как это?!> - Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...> > Comet - теперь и майонез!> > Президент делится своими впечатлениями:> "Недавно был в Индии. Ихняя Кама Сутра - ерунда по сравнению с нашей> Конституцией."> > Из интервью с Олимпийским Комитетом России:> "На следующей Олимпиаде они захлебнутся в наших анализах. "> > Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в> дерьме...> > Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе").> Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до> Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя> босиком> и пьяными...> > Реклама:> - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и...> умирает. Hаверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".> > Жила-была Царевна-Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.> Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими> огурчиками.> > Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла> электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если> соседка пытается снять крышку, ее бьет током.> > Мой дедушка во время войны 10 километров тащил раненного командира. И> получил свою награду: теплое питание и 150 марок.> > Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!> > "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются> укладчики асфальта"> > Тёща от первого брака...> > В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная> кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...> > Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"> > ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без> базаров.