Поцелуй....

Сегодня пью кофе, хороший кофе – немецкий молотый. Вкусный, ароматный, горький. А на губах – чужие поцелуи... Я даже не помню, как его зовут. Помню, что красавчик. Целовал он меня, как куклу. Целовала я его, как куклу. И были мы симпатичными целовальщиками. И ничего не знали друг о друге. И хорошо, что не знали. Так надо. Иначе стена духовного отчуждения разрушила бы всё наше притяжение... Этот X. был красавчик, а эстетика чертовски важна для меня. Вчера ничего больше и не надо было. Просто Его красивые губы касались моих, а язык его танцевал в моём рту. А сейчас в моей душе как-то пусто. Только кофе густой чёрной волной плавно сползает к желудку. Может, Он высосал мою душу? Навряд ли Он на это способен. Но, по крайней мере, мне хорошо. Легко. Хоть и муть в голове. Могу заново заполнять свой душевный ящик, опустевший за ночь. Нет, мы только целовались. Не хотелось большего без любви. Банально, но правдиво. Было время, любви не хотелось. Заниматься сексом на самом деле даже прикольнее, чем любовью в каком-то смысле. Не надо ничем загружаться по поводу того, например, а думает ли Он сейчас о моей огромной любви к нему? Достаточно ли он меня любит? Входит ли Он сейчас вот (о!) в мой внутренний мир?... А с человеком-куклой ты просто трахаешься. Просто целуешься. Похотно. Круто. Смело. И от этого клёво. Никто ничего никому не обязан. Есть только сегодня, есть только секс. Кайф обоим. Выкладываешься на всю катушку. В конце ты просто одеваешься, говоришь «чао», беззаботно жуя жвачку, и просто уходишь. Как всё просто, чёрт возьми! Капелька кофе на белом столе. Чёрненькая точка. Не хочу её вытирать. Так красивее. Вожу пальцем вокруг этого маленького чёрного кругляшка. Удивительно. Идеальный круг. А вот если ещё раз капнуть на стол, капелька ударится и разобьётся. Потому что это будет произвольно. Хочу убедиться в этом. Опускаю чайную ложку в кружку с кофе, высовываю, не зачерпывая, и стряхиваю с ложки каплю на другой конец стола. Тик! Да, я была права – она разлетелась вдребезги. Правда, потом опять стянулась, но края её остались неровные, как лучики у солнышка на детском рисунке. Ещё одна малюсенькая крапинка рядышком. Грустно. Неужели и в жизни всё так предсказуемо? Причём, я знаю, через пять минут эта капля высохнет и будет ровной-ровной. Не хочу больше ничего проверять! Как, вообще, это по-детски глупо – тратить время на какие-то капли. Быстро вытираю стол губкой, смывая обе капли и коричневый круг от кружки впридачу. Кофе почти остыл. Я задумалась о капле, а он остыл. Так идёт время. И так пройдёт моя жизнь. Задумаюсь сильно-сильно, буду сидеть и смотреть прямо перед собой, а за окном уже сумерки моей жизни будут поджидать. Может, это от одиночества я сижу и тупо смотрю на кипящий чайник? Ведь никто мне не скажет: «Доброе утро! Давай попьём сейчас чай вдвоём. А потом совершим удивительную прогулку!» Тогда всё идёт своим чередом. Хуже, если я одинока от того, что сижу сейчас здесь и тупо смотрю на чайник! А где-то далеко, или не очень далеко, не известный мне человек уже наливает чай в свою любимую кружку, садится напротив окна, откуда лучи касаются его взлохмоченных от сна волос, и временами смотрит на часы, ожидая чего-то. Да, я верю! Так оно и есть. Он где-то рядом, он есть. И когда-нибудь, когда придёт НАШЕ время, мы столкнёмся случайно во время удивительной, но одинокой прогулки в красивом парке. И увидим в глазах друг друга одиночество и чайник, бессмысленное время и лохматые волосы... Ах! Как хорошо так сидеть и мечтать. Мечтать, верить, надеяться! Так сладко, уютно. У меня ничего нет, но красивейшие иллюзии так эстетично укладываются в душевном пространстве, что мне достаточно лишь верить и ждать втайне своего СЧАСТЬЯ. И ещё ощущать, что мне всего 19. Боже, спасибо тебе за этот возраст. Как прекрасна жизнь! Мечтать совсем не страшно... И целоваться можно с кем угодно. Даже с куклой. Даже с холодильником. Можно вплетать розовые ленточки в волосы и быть от этого самой счастливой. Можно утром лежать на спине с закрытыми глазами, распущенными волосами на диване... и представлять себя спящей принцессой. Можно рисовать смайлики на заснеженных машинах и улыбаться таинственным незнакомцам. Да, да, да! Ну да! Жизнь же такая милая! А я сижу зачем-то и смотрю на чайник, вместо того, чтобы убрать его с плиты. Всё потому, что я вчера целовалась. А кроме чужих поцелуев на моих губах ничего не осталось! А тот человек с часами у окна неизвестно ещё, как далеко!.. Но брррр! Не буду об этом думать. Выливаю остывший кофе в раковину, выключаю газовую плиту – чайник уже начал подгорать. Смотрю на чистый белый стол и иду к зеркалу. Заплетать розовые ленточки в волосы. А всё потому, что вчера я целовалась. арИЯ