Не знаю, по теме ли...

...но меня приколола история следующего содержания :))Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижетгазон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонныйзвонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом,голосом моей первой жены, сказали:- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно непомню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, ябыл не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет...пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производилаприятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка.А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешокеды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там быломеньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименованийпродуктов там же. Так же прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пятькапель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкогоаккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказалахозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, ая на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетвореннокрякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило ииспользовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкийфильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал краснымогоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало.Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Яоткрыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мнехватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконникаупал утюг. Я открыл глаза и по- возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно неуспокоится. Используя естественные складки местности, как-то: кресло и пылесос, киса из моего поля зренияисчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудилгрохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из негобатарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула..... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, ясчитал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Дажекогда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чемпальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммовпроизводила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в нейне было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. Надвадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла вкоридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотоннаяавиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, котораябыла залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и,следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка можетдрать деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Явстал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вызнаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и сослезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и непоказывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь"включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог.Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало ихотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени,я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я непредставляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящикапоявляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может изфильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственнымиушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женскоехихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить этутварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно япроконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотатьморду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь,склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказалачто это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь,я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скоростиблизкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали каплибальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В трипо мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама явыпил сам..... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалилсяна диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробкутаблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было околополусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или простошерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливоприкрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой,проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было староеи маленькое.На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch"c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствиезаключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопупрямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия,ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она,скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружилонедостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю ожаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло, носится по квартире, поджигаяпылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу поддиваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, тоскорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания, уделенногоее персоне, явно не достаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять-таки приняласьзавывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь зашкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тутнадо сделать лирическое отступление..... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добруюпамять. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от снаего мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости, кот вставал, потягивался и ложилсяспать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок. Ну, иногда,правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости...если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле длягольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, нов течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители, самозабвенно вылизываясь...Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполнездравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто, шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. Аможет что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало этоубожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотретьтелевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэткошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какойименно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим водворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно?Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффектошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавилскрежет когтей по стеклу...Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Япривык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечеромдомой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребатьнаружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежатьспокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем- привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календарекрасным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделягеноцида. Я постараюсь продержаться...На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если васкогда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.