Пункт: Эпизоды с писюном

Пункт: Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого яне видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспездызнакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуянеадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типанарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. Тоисть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апятьботорейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. Заглаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтомуобозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей вписюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюнунежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступорили хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюнав кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равныепромежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовуюгамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами мишасурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканахпост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своегоопыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительствунаркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в тупору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле подпалящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошноекрасно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуйпроч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етомсвитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому ястарался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-серомраздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует вприроде вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если выблять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - томожете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друкдруга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глазаот пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорнуюрыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимисяногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась сразбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятныеебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю сПетей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло прирождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когдавместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отборавмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматуюбестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазуюпаибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте большедесьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с нейслучались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращилакосые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етотраз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либовлево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила впротивоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начиналащемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебаломтипа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбываласьтыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерстьдыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибридаАлины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорилписюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша еёваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновскогоковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), мишанаступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместоетого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, онасо всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чеснопризнаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызнисхватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате вдва рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря одинглаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводупиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохомсобрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно сприсвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метраполтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, номы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещёповезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюнуна замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец еёпролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили егоговорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот ветьпедораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержавтакова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово"писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращилполные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но каквыяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатыйслушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смыслкоторых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, штохарактерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополненияк выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающеготрамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюнприходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компаниимилицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но споявлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала токато, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан скрыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный деньмы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнениярассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло ктому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышуподышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крышисвоей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последниеновости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую мамуочередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную изастыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленноповернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прямпромеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнули продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил ударафриканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своёгавно, наводя ужас на домочаццев. Конец.