Немного юмора :)))

Взято отсюда http://www.livejournal.com/users/neivid/200850.htmlФотолюбитель за границей.С любовью и преданностью, на добрую память, творцу и магу, в качествечестной мести.Нет никакой проблемы пройти по канату, неся в каждой руке по корзине сырыхяиц, а на голове - цыплёнка. Практически каждый человек способенперепрыгнуть пропасть, залезть на дерево, переплыть Кинерет, Волгу и озероЧад. Совершенно не опасно обниматься с голодным львом, абсолютно никакихсложностей не составляет переход втроём через пустыню Каракумы с однойбутылкой воды на всех. Вы можете загорать в раздельном купальнике напротивлюбой иранской мечети, рассказывать пошлые анекдоты про президента в центреАлма-Аты, оставлять малолетних детей без присмотра в бассейне и запиватьнемытые фрукты сырым молоком. Но упаси вас Бог поехать за границу сфотолюбителем.Фотолюбители бывают двух видов. Оба вида ужасны. Представители первого видаспособны вывести из себя каждого здравомыслящего человека примерно за четырес половиной минуты и навсегда - но представители вида второго способнывообще на всё. Если вы поехали за границу с фотолюбителем, пеняйте на себя.Пеняйте и знайте: лучше бы вы честно предложили ему взять с собой вместо васеще один штатив. В принципе, он сам хотел вам это предложить. Нопостеснялся. А жаль.Фотолюбители первого вида, или Простые Фотолюбители (ПФ), шумны, но, вобщем, не опасны. Их легко можно различить в толпе по прицельно поднятомунад головой фотоаппарату, на спуск которого палец ПФ нажимает каждую минуту,без связи с тем, что в этот момент попадает в объектив. Как только толпа ПФоказывается у какого-нибудь памятника истории или культуры, вперёдвыдвигаются самые шустрые из них, а остальные испытывают так называемуюФотолюбительскую Фрустрацию (ФФ). ФФ вызывается тем, что наиболее шустрые ПФразмазывают по памятнику истории или культуры толстый слой своих любовниц ижен, после чего начинается беспредел - а наименее шустрые ПФ ждут, когда имбудет дозволено приступить к собственному беспределу, которому беспределчужой, конечно же, мешает.Беспредел выглядит так.- Сара, - кричит ПФ в синей кепочке, - Сара, встань туда, я хочу тебя нафоне этой лошади!Сара близоруко щурится на конный памятник основателю города Штрпска инеуверенно встаёт у его правого фланга. Щелкает затвор. Вспышка. Сараморгает.- Сара, ты моргнула, - кричит ПФ в синей кепочке, игнорируя ПФ в клетчатойкуртке, уже приготовившего к запуску на фон лошади свою Анну, - Сара, тыморгнула, встань еще раз, я хочу тебя на фоне той лошади!Сара покорно встаёт, но не у правого фланга памятника, а у левого, потомучто место у правого фланга уже занято: там потный ПФ в гетрах снимает Еленуи Милу, стоящих в обнимку. Потом Елена будет снимать его и Милу, а потомМила - его и Елену, это долго, поэтому Саре приходится сместиться влево.- Сара, ты встала не туда! - волнуется ПФ в синей кепочке, - Сара, встань наместо!!!- Я не могу встать на место, - оправдывается Сара, - моё место занято!- Ничего, мы подождём, - оптимистично вытирает ПФ пот со лба, - там, справа,ракурс самый лучший, там прямо над твоей головой видны все четыре копыта иеще хвост. Слева ракурс не тот.Хмурый ПФ в пиджаке прислушивается к разговору, и жестами пытается заставитьсвою Маргерит встать правее. Маргерит не слышит, она старательно глядит напамятник, изо всех сил делая вид, что её захватили врасплох. Хмурый ПФ некричит, он вчера сорвал голос, фотографируя Маргерит на фоне водопада (шумводы, знаете ли, а там важно, чтобы верный ракурс), поэтому он машет руками,но Маргерит кокетливо улыбается памятнику, и не видит ничего. ПФ злобнощелкает затвором и бежит переставлять Маргерит на правильное место, откудавидны все четыре копыта и еще хвост. Его позицию тут же занимает толстый ПФс дигитальной камерой, и начинает общелкивать памятник со всех сторон: унего не плёнка, у него - кассета, ему не жалко. Правда, он тут без жены,поэтому ему некого снимать под культурой, но он с лихвой искупает эту мелочьтем, что фотографирует вообще всё на своём пути. Сфотографированный по ходудела продавец картошки растерянно улыбается вслед прокатившей толпе. Он и недумал, что в дикой стране фотолюбителей, откуда родом, несомненно, вся этагруппа, продавцы картошки - такая редкость. На всякий случай продавецкартошки приосанивается и поправляет чуб. Когда сюда придет следующая группаэтих, он встретит их молодцом.ПФ не опасны потому, что делают всё быстро, бо неумеючи. Известная пословица"долго ли умеючи - умеючи-то долго!" - это про фотолюбителей. ПФ долго неумеют - и слава Богу. ПФ щелкают, как заведённые, они снимают друг друга вовсех придорожных зарослях, они снимают всё и всех, они покупают плёнку вкаждом магазине по дороге и за любые деньги, они счастливы тем, что имудаётся запечатлеть себя на фоне панорамы города Парижа, жену на фонепанорамы города Парижа, дочь на фоне панорамы города Парижа и фотоаппаратсоседа на фоне панорамы города Парижа, и им больше ничего не надо. Ониуспешно загораживают своими моделями всё, на фоне чего и ради чего затеянасъёмка, но им это нисколько не мешает. Они увозят из любой поездки тоннуфотографий Маргерит и Сюзанны в разных местах и кустах, и потом ни за что нев состоянии вспомнить не только что это были за кусты, но и где они были.Самое почетную страницу в альбоме фотографий поездки по Франции у них обычнозанимает фотография себя на фоне бензоколонки у центрального въезда ваэропорт, потому что это - единственное место, которое они, вернувшисьдомой, сумели опознать. Им хорошо. Они чисты и наивны. Ездить с ними,конечно же, никуда не надо, но если уж пришлось, можно и потерпеть. ПФстановятся невменяемыми при виде памятников и панорам, но во всё остальноевремя они, как правило, нормальные люди. Дайте им потратить плёнку на видсестры любовницы жены своей свекрови сзади на фоне гор, и их благодарностьне будет иметь границ. Дайте им жить, и они дадут жить вам. Ну, в крайнемслучае сфотографируют вас пару раз (на гостиничном балконе и в голом виде вгостиничной ванной с пеной, это уж обязательно), но от этого еще никто неумирал. Расслабьтесь. Это всё равно не самое худшее за границей.Самое худшее за границей - это второй вид фотолюбителей: фотохудожники,фото-фанаты, фото-маньяки, именуемые иначе Фотолюбитель-Универсал (ФУ). Этиготовятся к поездке заранее. К уже имеющимся четырём фотоаппаратам ониприкупают еще два из тех, которые всю жизнь мечтали купить, и еще седьмой навсякий случай берут у друга, потому что затвор у третьего иногда нестрабатывает. Количество плёнок, которые им необходимо взять с собой, ФУвычисляют так: количество дней, которые планируется провести в поездке,умноженное на количество городов, которое планируется посетить, умноженноена количество объективов, берущихся с собой, плюс еще пять штук на случайядерной войны. Штативов ФУ берёт два: большой и малый. Малый складной изапросто упихивается в такой специальный кармашек на поясе у груди. Большойпакуется в отдельный чехол и едет с комфортом: ФУ не выпускает его из рук.Развлечения в поездке за границу с ФУ начинаются уже в аэропорту. В товремя, как все обычные граждане быстренько проскакивают таможенный контроль,прокатывают через телевизор свою нехитрую поклажу, и убегают пить кофе вдьюти-фри, ФУ подходит чеканным шагом к таможенникам и требует Старшего поСмене. Старшему по Смене, который таких время от времени видит, поэтомузаранее смотрит на них с жалостью, ФУ объясняет, что егосупер-чувствительную плёнку нельзя пропускать через облучение телевизором,потому что (спросите, кого хотите) это сажает интенсивность цвета. ПоэтомуСтарший по Смене убедительно просится спасти плёнку бедного ФУ от поругания,можно, да?Можно, да, кивает Старший по Смене, и зовёт девочку: Мария, проверь емувручную!Девочка Мария, как правило, грустна и прыщава. Ей не повезло: вместо того,чтобы сидеть за телевизором и кокетничать со Старшим по Смене, она битый часдолжна рыться в плёнках этого ненормального. Причем грустна Мария еще дотого, как она видит, СКОЛЬКО у ФУ плёнок. После того, как она это видит, онастановится несчастна. Мария несчастна, но она еще и злопамятна. Онастарательно, высунув кончик языка, распечатывает каждую коробочку плёнки,заглядывает внутрь, дабы убедиться, что внутри именно плёнка, вынимаетплёнку из коробочки, заглядывает в пустую коробочку, после чего небрежнымжестом отодвигает обесчещенную коробочку куда-то вбок и принимается заследующую. Каменнолицый ФУ стоит рядом и неспешно пакует пленки обратно вуже распечатанные коробочки. Плёнок у него где-то два пакета, поэтомуспешить ему некуда. Спутники его, кои таковые оказываются, могут на выборпаковать пленки в коробочки вместе с ФУ, или пойти подождать его где-нибудьна пути. Лучше всего прямо в самолёте. В обратном.Приехавший за границу ФУ передвигается по городу короткими перебежками междукадрами. Он делает два шага, неуверенно щурится, потом щурится напряженно,потом наклоняет голову к плечу и шепчет "ну-ка, ну-ка...", потом решительноделает шаг назад и сообщает вам: "подожди, я тут хочу". Чего он там хочет,можно не договаривать: и так понятно. В лучшем случае вынимается одинкакой-нибудь фотоаппарат, проходят каких-нибудь пять-десять минут выбираниякадра, и делается Снимок. В худшем - ставится штатив. Если поставлен штатив,можете смело идти в гостиницу отдыхать, времени у вас много. Рекордфотографирования со штативом, известный лично мне, была съёмка с выдержкой в15 минут - то есть ФУ стоял 15 минут, делая ОДИН снимок. Не выбирая, неприсматриваясь (на это, я полагаю, ушло недели две), а именно фотографируя.Снимал он набережную Дуная. По набережной ходили люди, но когда яудивилась - они же мешают! - на меня посмотрели со снисходительной улыбкой.Съёмке с такой выдержкой люди НЕ мешают. Они не успевают запечатлеться, онислишком быстро мелькают на фоне камня. Что есть сие, как не модель нашейжизни? Ничего.Пару раз ФУ забывает свой большой штатив за креслом в автобусе и на стуле вкафе, поэтому потом вы бегаете, как ненормальные, по незнакомому городу, ивместо осмотра достопримечательностей ищете штатив в черном чехле с молнией.Обычно он находится там, где его забыли, валяющийся в полном одиночестве,потому что кому может понадобиться такое счастье, но иногда возле негообнаруживается еще и с уважением его разглядывающий местный ФУ, с которымваш ФУ немедленно находит общий язык. Они сближают головы и, не зная нислова один на языке другого, битый час разговаривают о преимуществахпанорамной съемки над обычной и о том, насколько монокль улучшаетхудожественные качества снимка. Вы знаете язык страны, куда приехали, и свойродной язык вы тоже знаете, но языка ФУ вам не понять. В лучшем случае выулавливаете слово "блиц", повторенное трижды, и слово "фильм", повторенноебесчисленное количество раз. Два ФУ расстаются, обменявшись визитнымикарточками, весьма довольные друг другом. Вы ощущаете себя идиоткой и вкачестве моральной компенсации требуете поход в Национальную КартиннуюГалерею. Вам организовывают требуемый поход, но по музею вы ходите одна: вашФУ остановился на лестнице, он фотографирует каплю воды в щербинке наверхней ступеньке. Фотографирует он без штатива, но никак не может найтинужный ракурс. Национальная Картинная Галерея - довольно большоемероприятие, поэтому на этот раз вы не скучаете. Когда вы выходите, осмотреввсё, что только можно было осмотреть, включая киоск с мороженым на выходе,вас встречает довольный ФУ. Он так и не попал в музей, зато сделалзамечательный кадр. Капля воды в щербинке тем временем высохла, но нащербинке остался явственный влажный след. ФУ вкратце объясняет вам, чем этоткадр лучше того, который сделал Картье Брессон в 1952 году, и вы продолжаетесвой неспешный поход.Если вам очень повезёт, в тот же день вы можете попасть еще в какой-нибудьмузей. Если нет - придётся изучить вблизи некоторое количество улиц и полдняпозировать "для оживляжа" на фоне каких-то розовых теней. "Хорошо хоть нерозовых слонов", бурчите вы, в стопятый раз проходя по команде "страуспошел!" по дороге спиной к ФУ, чтобы он мог снять вашу тень, идущуюпараллельно домам. В конце концов ему это удаётся, хотя теней ужепрактически не видно, и он недоволен: свет не тот. Тот свет вам уже кажетсяне столь далёким, но ФУ этим не пронять, и вы идёте гулять по ночномугороду. Штатив у вас, разумеется, с собой.Если вы обладаете хоть какими-то романтическими наклонностями и хотя быкаплей восторженности к прекрасному, мой вам совет: не гуляйте по ночномугороду с ФУ. Он не даст вам смотреть на огоньки под горой, любоватьсяроскошным видом реки под освещенными мостами и балдеть от подсвеченныхстаринных башен. Он усадит вас спиной к себе так, чтобы в кадр попадалатолько прядь ваших волос, и битый час будет снимать эту прядь на фоне башни.Потом он станет ходить кругами и снимать башню в разных позах, а вы сможетеспокойно посидеть ровно на том месте, где только что провели всю предыдущуюсъёмку. Если вам захочется погулять в одиночестве, и вы сделаете решительныйшаг в сторону, вас остановит резкий окрик: "Стой!". Оказывается, вашсилуэт - это именно то, чего не хватало на снимке с черной аркой, поэтомустойте там, где стоите, и желательно молчите, потому что отвлекаете. Когдаснимок удастся, вас снисходительно похвалят. Вы думаете, за терпение, или запонимание? Вовсе нет. Вас похвалят за то, что левым плечом вы догадались незагораживать отблеск от фонаря.В ночном европейском городе обычно полно целующихся парочек. Они украшаютмосты и парки, ими облицованы все поверхности беседок, они устилают травяныесклоны, в общем, настроение они создают хорошо. Если вас с ФУ объединяютдостаточно интимные отношения, вы можете попасть в плен очарования ночи ипопытаться тоже поцеловаться. Не делайте этого! То есть делайте, но не заграницей с ФУ. Ну или как только вы войдёте во вкус, крепко закрывайтеглаза. Потому что если вы их откроете, вы будете неприятно удивлены: целуясьс вами, ФУ явно шарит взглядом по окрестностям, думая, снял ли он уже этотдивный ракурс, или еще нет.Не надо давать ему в челюсть, или обижаться. Оставьте поцелуи для закрытыхпомещений, и оставьте ФУ наедине с ночным городом. Им хорошо вместе: у нихсовпадают ритмы. Ночной город красуется, ФУ снимает, вы украшаете собой однуиз башен - чем не идиллия? И не надо с ним обниматься, не надо. Потому чтоправой рукой он будет нежнейшим образом гладить вас по чему-нибудь. А левойукрадкой начнет перематывать плёнку.По приезде домой ФУ проводит приблизительно месяц, проявляя, печатая,сортируя, кадрируя и еще раз печатая то, что он успел наснимать в поездке.Большая часть снятого направляется непосредственно в мусорный бак, меньшаячасть показывается друзьям - таким же ФУ - и обсуждается с ними, после чегоследует всё в тот же мусорный бак. От всей поездки остаётся в лучшем случаеодна фотография, и вот она-то прекрасна и удивительна, да. Эту фотографию ФУотдает на выставку, где она немедленно занимает первое место, потом еёотбирают для выставки рангом повыше, потом печатают в каком-нибудь крупномжурнале, на обложке, и вас уже от неё тошнит, потому что это журналпродаётся практически везде, ваш ФУ горд собой и вам ничего не остаётся,кроме как гордиться вместе с ним. На единственной удавшейся фотографиизапечатлена чайная ложка, лежащая на боку, и в ней - отражение апельсина всолнечном блике. "Это я снял, когда был в Венгрии", гордо говорит ФУ. Это -моя самая удачная венгерская фотография.Вы молчите. Вы съездили за границу с ФУ и сделали свои выводы. Вы счастливывернуться домой, где он хотя бы по дому ходит без штатива. Вы снова способныадекватно воспринимать мир и не должны каждые пять минут замирать в позе"хфы", дабы кусок от вас могли запечатлеть на фоне куска от чего-нибудь еще.Вам хорошо. Вашему ФУ тоже хорошо - он прекрасно съездил, и привёззамечательную фотографию.Но вы-то знаете, что на самом деле ту ложечку с апельсином он снимал в вашемсобственном доме, в день отъезда, тестируя плёнку.