советы перспективным идиотам

Вот мы и снова встретились, дорогой Дружок. За то время, что мы не видились, у тебя, я вижу, явный прогресс в плане становления как личности. Каждый, кто внял моим советам, за последнее время явно возмужал. Появились первые морщины, пропал позорный розовый румянец на щеках, взгляд стал менее осмысленным, а речь более вульгарной и односложной. Кроме того, занимаясь прикладным алкоголизмом, ты, безусловно, приобрел незаменимый опыт борьбы с совестью, печенью и денежными знаками, все еще появляющимися у тебя время от времени...Вот только до истинной свободы пока далеко. О том, как к ней немного приблизиться, сегодняшний рассказ.Наши дремучие предки-родители, порабощенные коммунизмом и разными там дурацкими понятиями о труде, семье и будущем, не предполагали в молодости, что существует масса способов скрасить досуг не по-бычьи. Были среди них, правда и продвинутые, но их ничтожное количество, да и те по воскресеньям умудрялись играть в футбол двор на двор, при этом исправно посещая рабочие места в будни.Нынче гораздо проще. Выходя из дому за йогуртом, приглядись, не твои ли друзья что-то заговорщицки обсуждают у соседнего подъезда? Как, ты не дружишь с ними? А ведь они могут весьма повысить твой уровень, так что ты мог бы стать гораздо более ценным для многих кадром и наполнить свою душу содержанием. Но не расстраивайся, не все еще потеряно.Сразу в эту компанию тебя, конечно, не примут. Сделай так. Ты, понятно, догадываешься о предмете их разговора, не на необитаемом острове же живешь. Они хотят плодотворно провести вечер. Если подойти к ним и прямо спросить, где купить шмали – будешь встречен холодными непонимающими взглядами. Это первая типичная ошибка - слово “купить” произносить нельзя, надо спросить ненавязчиво “есть чё”. Ну а если вдобавок “светануть бабки” – тот самый двацатник, что мамка дала тебе на завтрашний проезд до университета и обед, курс твоих акций стремительно взлетит. Когда выяснится, что парни знают, где можно взять, не отпускай их всей повеселевшей гурьбой. Пусть идет один-два человека, а остальные остаются с тобой ждать “темы”. Иначе быть тебе не при делах, а на вопрос о наличных завтра тебе расскажут страшную историю про ментов, больших пацанов, или ты услышишь фразу, типа, потерпи пару дней, вчера не срослось. Дней этих будет значительно больше. Шансов не быть кинутым весьма прибавится, если новые друзья осведомлены о твоем финансовом благополучии и о том, что твои родители имеют обыкновение уезжать на дачу на выходные. Свободный квадрат для загасов – великая вещь, так что верные друзья тебя теперь не бросят, если, конечно, твоя мамаша ни о чем не узнает и не пойдет к их предкам обо всем рассказывать.Но вот принесли долгожданный коробок шмали, курнули, как следует, пора по домам. Не будь чмырем, отсыпь пацанам немного дури (красивый жест, например, поделиться со всеми поровну). Теперь главное не определиться дома. Пришел – сразу ложись спать, не вступая ни с кем в контакт, и уж никакой “Спокойной ночи малыши” по ТВ, иначе своим смехом ты разбудишь весь дом. Но самый страшный твой враг сейчас – холодильник. Когда обнаружится, что съедены все припасы, ты поймешь, что чувствовал Штирлиц, когда гестаповцы обнаружили на чемодане русской пианистки его пальцы...Постепенно ты в совершенстве овладеешь искусством конспирации и вранья, а так же усвоишь кодекс чести курильщика гашиша. Но вдруг, как же так, трава уже не торкает весело, а ты, обкурившись, сидишь в кресле перед телеком и тупишь... О том, как приблизиться к раю – в следующем номере.