Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!- Хм-м-м... Какие же?- Кричит кто-то!- Это вы кричите.- А? Что? О, извините, буду говорить тише.- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.- А ведь у вас отличный слух.- Да, вы правы. Так что там с голосами.- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.- Не эту ли? (напевает)- Что-то похожее, но не это.- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!- А почему же вы пришли только сегодня?!- Потому что я развелся а они не прекратились.- Вы думали, это от брака?- Я думал, это от жены.- Что от жены?- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!- Удивительно...- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо)- Пока это не относится к вам.- Понятно.- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!- А-а-а! Так бы сразу и сказали.- Я так сразу и сказал.- А что-то я не слышал.- Зайдите после меня к Оториноларингологу.- А хто это?!- Ухогорлонос.- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев- А что вы при этом испытываете?- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте - я был бы с пятнадцатью руками!- Вы были бы осьминогом.- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!- А ноги откуда взялись?!- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")- Так что же вы не- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?- Признаться честно?- Абсолютно!- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого (говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что называется "в трубу")- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?- Да вы что! Она же у нас и не была!- Я имел ввиду этот мир.- То есть померла она или нет?- Ну да.- Да нет жива.- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!- (выкатив глаза) Всего 17 лет?- Какие 17?! Все 18 лет!- Все равно не сходится!- Как не сходится?!- Вот так вот.- Значит я вам наврал (противно хихикает)- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладкопотягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что докторвешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом,психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историямболезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигаетсвет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине ирасстегивает ширинку.