Официальное заявление группы IFK

Официальное заявление группы IFK Ввиду создавшейся на планете Земля геополитической ситуации, участники группы IFK собрали консилиум и постановили: 1. Прекратить заниматься музыкальной и творческой деятельностью. 2. Переселиться на территории, еще не освоенные человеком (место уточняется). 3. Все, что связано с названием IFK (кроме альбома «Бэн Ладан»), считать ошибкой и провокацией. 4. В знак протеста против разгула военщины, объявить безвременную голодовку. 5. Начать заниматься пахотным трудом. 6. Основать новую расу трехметровых шерстяных людей, которая через 276 лет полностью вытеснит ту жалкую карикатуру, что представляет из себя современный человек. 7. Бросить пить, курить и ругаться матом (straight edge). 8. Играть в футбол по 20—25 часов в сутки (по системе Чика Ди). 9. Торжественно сжечь бороду Макса и очки Тихона. 10. Заставить Пи Джея оплодотворить 540 эскимосских женщин, дабы положить начало развитию Новой Шерстяной Цивилизации. 11. Провозгласить Митрона Верховным Жрецом НШЦ. 12. Регулярно кормить Доброго Вадю кореньями и плодами (вершками и корешками). 13. Взорвать шоу-бизне$$ снаружи (ядерка). 14. Окончательно вернуться в благословенные времена Первобытно-Общинного Строя. 15. Никогда не bzdehat. P.S.: данный сайт считать официально замороженным до 2079 года (Золотой Век НШЦ). На срок заморозки данный сайт считать Национальным Достоянием России. Ответственными за сохранение данного сайта назначаются Паук и Сварщик.