рождественская история

Необходимое предисловие.Так уж повелось, что есть у меня примета: када болею – не бреюсь. Выздоровею – вперед, как грится, к станку. Вот такой каприз, эдакий закидон. Так шо, ежели увидите какнить на улицах нашей доблестной столицы чувака с бородой до колен, то знайте – совсем хренова дела со здоровьем у вашего товарисча.Вот и после бурной встречи Нового года ( полночи пускали с крыши одной из высоток на Ботанике всякие фейерверки и прочую хрень), стало мине хренова, а именно тяжелейшая ангина свалила с ног. Полегчало аккурат под Рождество. И вот, в рождественский вечерок отправляет меня супруга за хлебушком в ближайший гастроном. Еще раз обращаю ваше внимание: к тому времени я не брился уже неделю! Одел спортивные штаны типа «шаровары» марки фалсьфицированный "адидас", первую попавшуюся под руку куртку, «менингитку» и - с видом нормального уличного забулдыги – пошел в магазин!Стой, террористическая гадина!Вечерело. Впервые за неделю увидел людей, снежок опять же, свежо и се такое. Иду и радуюсь жизни. Вдруг, чу! Что за голос в мой адрес раздается?- Ауз, домнуле!(у нас в тогдашней школе КГБ были курсы интонациональной фонетики, и потому я быстро определил: это либо бомжак просит дать копеечку, либо мент. Обернулся – точна мент!)- Чего нада, товарисч?- Вы где живете?- Тута, неподалеку, - тоном мажора высокомерно ответил я.- А из какой страны Вы к нам приехали?- С таким фэйсом как у меня, товарисч, в одну из известных кебе стран линяли и линяют отсюдова, но чтобы обратно ехали, чтота такого не припомню, - проводил я нравоучительную беседу.- Можно Ваши документы, - сказал замороченный сержантик...Я уверенно полез во внутренний карман куртку, предвкушая увидеть в недалекой перспективе его перепуганную рожу – сетаки остановить в городе сотрудника СИБ это вам не хухры-мухры! И вдруг понимаю, что куртка-то не та!…Лирическое отступление.Вы видели каданить, как сдувается воздушный шарик? Конечно, видели! Со звуком «пру-у-у-у-у-у-у-у» в течение пары секунд шарик превращается, как бы это помягче, в такую своеобразную тряпочку. Иногда в шарик вставляется свисток, и тада чудесное превращение выглядит еще более убого. Вот такое зрелище стал я напоминать…- Нет документофф… - мрачно сказал я.- Пройдемте в отделение, - встрепенулся сержант.- Слушай, дружок, я в двух шагах живу: давай прогуляемся и покажу я тебе документы, - осенило меня.- Ага, а на квартире банда террористов! Нет, в отделение шуруем, - настаивал ментяра.(к слову, насчет банды он был близок к истине: дома в тот момент был крутой движняк: теща, мама, жена, двое гекей, соседка, пришедшая за солью и оставшаяся смотреть келевизер)- Слушай, сержант, ну чего ты прикопался, а? Я за хлебушком вылез – вон авоська, вот два рубля… А хочешь, я скажу как вашего министра зовут? – юлил я.- Ага, нашего министра всякий бандюган по имени знает, патамушта боятся! – сказал он, разминая дубинку в руках.- Ну, блин, пойдем в отделение, - сказал я, матюгнувшись на чистом местном диалекте.Видимо этот матюжок показался железным аргументом, идентифицировавшим мою личность как человека, живущего в этих местах.- Ладна, идите, тока болше не нарушайте! – даже немного разочарованно сказал сержант.И я побег дальше за хлебушком, даже по своей зловредной привычке не уточнив: ЧЕГО больше не нарушать…НЕОБХОДИМОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕПришел домой, рассказал все это. Все сочувственно покивали. И тока теща вставила свои пять копеек:- Угу, небось, смыться хотел куда на ночь? Как в тот раз, када звонил домой в четыре утра и спрашивал, есть ли смысл ехать домой – типа се равно до рабочего дня всего ничего осталось…Ну, с тещей я разобрался. Выколупнул батарейку из пульта к телевизеру. Теперича она в комнате, где разбила бивуак и практически столуется (эхе-хе, два дня ичсо потерпеть осталось), смотрит тока канал «Меццо» (пианины всякие и прочие ростроповичи), матюгая САН ТВ вообще и товарисча Сырбу в частности, свято веря, что ежели в квартире больше одного телевизора, то полноценную программу можна смотреть тока на одном, каторый у меня в комнате.ПЫСЫЧего у кого еще рождественского приключилось?