Собираетесь открыть свой собственный бизнес?
Тогда вам нужно удобное местечко.
И, так как на строительство здания может потребоваться много времени и значительные затраты, а съемные помещения дорого адаптировать под конкретные нужды, лучшим вариантом станет изготовление комфортного и сравнительно недорогого здания из модулей, и как раз этим занимается Perfectum Module!
Например, модульное кафе, модульный склад или дом из контейнеров можно установить всего за несколько дней, при этом вам не нужно будет тратить время на их дизайн, утепление и оснащение оборудованием. Вам всего лишь нужно выбрать подходящий проект или оформить индивидуальный заказ, и проектом займёмся мы. Такие металлоконструкции очень функциональны и смотрятся всегда красиво и необычно.
Хотите узнать больше о модульных конструкциях? Тогда позвоните нам прямо сейчас по номеру 078 290 000 и мы предложим вам абсолютно БЕСПЛАТНУЮ консультацию, или приезжайте к нам физически по адресу Кишинев, ул. Петрикань, 86!
PERFECTUM MODULE - хватит откладывать, живите сейчас!
https://perfectum-module.md/ru/project-cat/kommercheskie-ploshhadi/
Идёт по лесу волк, а навстречу ему катится колобок. Схватил волк колобка и крутит его в руках, приговаривая: "Куда-ж тебя трахнуть, куда-ж тебя трахнуть? Колобок: пошёл на хрен Волк: "Откуда сказал, откуда сказал?
Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома. Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху.
Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?"
Отец: "Росно попало"
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Опытный дятел быстро избавит Буратино
от глистов.
У семейной пары родился сын,вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит -"Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки". На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют. Мама говорит: "Вырастут и у тебя ножки". На следующий день две нитки вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит: "Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прип№№дячил".
Надпись на надгробной плите :
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил 2 короткие, но очень насыщенные жизни : )
Едуд слепой и заика .Слепой за рулём, а заика ему подсказывает.
-На-на-налево!
-На-ан-направо!
-С-с-с-стой! .....светофор!
-С-с-с-стой! .....пе-пе-пе-пешеход!
-С-с-с-стой! ...М-м-м-мужик!........Э-э-э-эхххххх!....В-в-всё !.....П-п- п-п~здец п-п-п-поехали!!!!!!!!
Стоит Белоснежка раком. По крыше Бетмен гуляет. Увидел Белоснежку, и думает:"Сейчас я на неё слечу..." Слетел... Офигела Белоснежка, офигел Бетмен, а ещё больше офигел человек-невидимка!
Разговор в детском саду:
-А мне на день рождения подарили машину на пульте, плеер с часами и живую мартышку.А тебе?
-А мне воздушный шарик...
-И всё?
-Ну ни у всех же рак крови...
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!
Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки. Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала. Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.
Моpаль :
1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp....
2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г..... достанет
и ТРЕТЕЕ : попал в г..... - не чиpикай.
Взбзднуть - какое замечательное слово!
Шесть согласных подряд!
И какой подлый поступок...
Сидят гробовщики за могилами и думают, как хоронить, чтоб место экономить. Один говорит: "Давай-ка их не горизонтально, а вертикально хоронить", другой: "да, и по пояс закапывать, чтоб портрета не было", третий: "ага, они ещё за руки возьмутся - вот вам и оградка!!!"
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
- Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
- Чего Вам?
- Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я её придушу....?!
Меню:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп
Падает самолет, пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам помягче. Она заходит в салон и говорит:
-Все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу и засуньте каждый в свою задницу.
Пассажиры недоумевают, интересуются-зачем?
Стюардесса:
-Да мы сейчас нае%нёмся, такая неразбериха будет!
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!!
- Ты хотел сказать - бултых?!
-Ну, когда прилив, тогда бултых...
Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Ей аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.
Мастер инструктирует своих учеников.
-Технику безопастности при работе на этом станке я знаю как свои три пальца.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один
из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то
сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
ЖИЛА БЫЛА ДЕВОЧКА.САМА ВИНОВАТА...
Каппитан корабля говорит боцману:
-Нам сообщили, что в корабль пущена торпеда. Иди, развлеки пока пассажиров, чтоб раньше времени не паниковали.
Боцман приходит в зал и говорит:
-Я ща как пёрну, так корабль взорвётся.
Тут , действительно, взрыв. Все погибли, только боцман и капитан валяются на обломках. Капитан:
-Дурак ты боцман, торпеда мимо прошла...
- Скажи, куме, а чого это ты такый багатый, и все в тебе есть, а такый бидный, и так погано жыву?
- Так у мене у подвале з самой войны жыд сидит, и я ему не говорю, шо война закончилася...
В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил её вдове.
Вдова, прочитала её, упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".
К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит:
-У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите.
Диpектоp:
-И какой же это номеp?
Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза, пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy:
-Hy как?
-Ладно сегодня вечеpом выстyпите.
Вечеp, мyжикy говоpят:
-Давай на сценy.
Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль из-за кyлис:
-Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес.
1941 год.Нащи бойцы в окопе.Страшная бомбежка и тут одному из солдат приспичило по большому.ОН и говорит:"Мужики,можно я здесь посру,а то помирать как-то не хочется" Они:"Мы что дерьмо твое нюхать будем,пи@дуй в другое место" Через полчаса солдатик приползает счастливый
-Ребята,не поверите,прыгаю в воронку,а там санитарка молоденькая.Я с ней по-всякому в разных позициях и комбинациях
-Ну,а в рот то хоть выдал
-Вы же меня знаете,врать не люблю,у нее
головы не было
Сын к отцу подходит:
-Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Некая Лариса Сергеевна ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем
не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг
выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган
попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает
прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:
- Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости,
говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х%й огромный!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Циганка учит своего подрастающего чада надевать трусы:
- Сынок там где желтенькое это перед, а там где коричневое это зад.
Тук, тук.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.
Идёт конкурс забивания головой гвоздей в стену,учавствуют Русский, Американец, Немец.Старт!
-Американец забивает 5 гвоздей и падает в обморок
-Немец забивает 15 гвоздей, увозят в больницу
-Русский забивает, забивает в итоге 50 гвоздей забил, и тоже падает в обморок.
Объявляются итоги конкурса:
Первое место - немец 15 гвоздей
Второе место - Американец 5 гвоздей
Русский снят с соревнований за несоблюдение правил: забивание гвоздей шляпкой во внутрь.
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа,иначе никуда не полетим вообще..
Zaraza ... ato tebe ...
Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Подходит маленький сыночек-даун к папе и медленно говорит:
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Мама на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Я тебе сказал, она на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Все ты меня достал, еще рас скажешь, не знаю что с тобой сделаю!!!
-Паапаа аа гдее маамаа?
Тут папа не выдерживает, берет сына за руку и тащит на кухню, и говорит.
-Вот, Вот мама!!!
-ООй Маамаа аа гдее паапаа?
Разговаривают три вдовы:
1) - Мой-то, пил-пил, пил-пил - и спился.
2) - А мой курил-курил, курил-курил - и скурился!
3) - А мой - скончался...