Надежда Гаран: «Я должна была пройти этот путь в одиночестве.»
«Я всегда была далека от темы рака, никогда вплотную с этой болезнью не сталкивалась и даже не интересовалась этим вопросом. Но как известно «Жизнь случается с нами тогда, когда у нас совсем другие планы.»
Прежде, чем пройти МРТ, врачи мне объяснили: "Темные пятна, на изображениях, это - хорошо, ярко-светлые пятна - плохо." Был канун моего двадцати пятилетия, ко мне прилетел мой молодой человек, он жил в другой стране и виделись мы очень редко. Вскоре, мне отдали диск с результатами МРТ. Я вставила его в ноутбук... много снимков, на всех есть яркие, белые пятна... В тот момент моя жизнь раскололась на "до" и "после". Я не помню, что я тогда подумала, мой мозг, без моего ведома стирает некоторые моменты моей жизни. Мне повезло, что в тот момент, я была не одна. Поддержка любимого человека и его готовность пройти через все трудности вместе придает неимоверные силы.
День операции был назначен. Мой лечащий врач пообещал уговорить одного очень хорошего хирурга, провести операцию. Два месяца ожиданий, в чужой стране, были самыми сложными в моей жизни. Я жила совсем одна, в съёмной комнате, практически, не выходя из нее. Мне часто было плохо, я была подавлена. Моральное состояние усугубилось и тем, что мои друзья, близкие мне люди, исчезли. Не все, но большинство. Они просто в один момент растворились. Было ощущение, что меня уже похоронили и меня больше нет.
У меня был друг, мы были родственными душами. Он знал все мои секреты, проблемы, даже самые глупые мысли я доверяла именно ему. Он знал меня лучше, чем я, сама себя. В нем я была уверена... И вдруг он исчезает. По началу, я переживала, что с ним что - то случилось, но потом я поняла, что человек меня бросил. Для меня это было ударом.
Я сутками лежала, ловила себя на мысли, что не знаю, какой сегодня день, число, сколько времени и вообще сейчас вечер или глубокая ночь. Порой, я вставала открыть ставни и посмотреть, что происходит на улице. Для меня не существовало времени, это был один сплошной, монотонный, тяжелый день. Ничего не происходило. Будто ты в заточение и выбраться не под силу. Создались условия без права выбора. Все мои страхи и фобии пересеклись в одном месте: одиночество, отсутствие свободы, абсолютно никакого контроля жизни, и только понимание - я бессильна. Постепенно я приходила к тому, что пора в себе что-то менять.
Всё, чего я боялась со мной произошло, и я должна с этим справиться, просто обязана. Значит, кому-то, где-то, это надо! Другого объяснения я не находила. С пониманием этого, изменилось восприятие. Я начала замечать вокруг себя красоту. Это был мой первый шаг, к жизненному просветлению. В один день я просто открыла ставни своей комнаты. Неважно, как я себя чувствую, я буду смотреть в окно, дышать свежим воздухом и следить за временем суток, существовать как-то в этом мире. Я давно была вне мира. Какого было мое удивление - за окном красивые горы, вершины, покрытые снегом, у подножья аккуратные маленькие домики, я жадно вглядывалась во всё, пытаясь поглотить природную и жизненную красоту. Я будто никогда и не видела такого разнообразия жизненных красок, и только теперь начала по-настоящему видеть мир, что меня окружает. Настоящий, живой мир. Я начала выходить, потихонечку путешествовать по окрестностям. Мысленно говорила с Богом, я просила у него прощения- это был достаточно тяжелый и откровенный разговор. Помню, как подумала: "Это все? Ты так просто возьмешь и заберешь меня? А как же мама? Давай не сейчас, пожалуйста…" Я просила не забирать меня. Мне не было страшно умирать, я не боялась смерти. Я переживала за близких, как они переживут этот момент. Мне не хотелось, чтоб они чувствовали утрату или потерю.
Эта болезнь, этот период моей жизни изменил меня изнутри. Многие люди, которые меня окружали, отпали сами собой, естественным путем. Я их не виню, наверное, у них была причина. Может быть они просто не знали, как и о чем со мной говорить. Я думаю, что каждый больной человек хочет, чтоб с ним общались как раньше. Без сострадательных взглядов, слез и тяжелых моментов. Все что нужно - это поддержка и уверенность в том, что с тобой будут рядом, чтобы не случилось. Во время болезни, мне Бог подарил несколько удивительных людей. Эти люди действительно были посланы свыше, я их очень люблю и очень благодарна им. Одним из этих людей является мой молодой человек, за которого через месяц я выхожу замуж. Он подарок. Он все время меня поддерживал, был рядом, хотя физически мы всегда были в разных странах. Теперь я с уверенность буду говорить слова «И в горе, и в радости. В болезни и в здравии…»
Если бы мне кто-то предложил вернуться на эти полтора года назад и прожить их так, как я планировала, без болезни, я бы сказала – «нет». Да- много денег потрачено. Да- много страданий и переживаний близких, много слез и испытаний, но тем не менее - нет. Я испытала весь спектр эмоций. Вообще, сначала я не верила до конца, потом, когда до меня дошло, что все-таки я больна, я стала злиться: «Как так? Почему так произошло? Почему именно со мной, что я сделала не так?» Масса разных вопросов, не понятно кому. Я была очень зла. Затем я смирилась и решила заниматься больными детками или же стариками, у которых никого нет. Во мне всегда играл альтруизм, желание служить людям, которые нуждаются в этом. Если у меня рак, у меня появится возможность отдавать всю себя. Когда я поняла, что не хочу, чтоб мои любимые люди проходили через потерю и не переживали эти трудности, пришло чувство борьбы. В тот момент, я заставила себя подняться, увидеть всю жизненную красоту, связь с Богом... У меня появились силы для борьбы с болезнью и с самой собой.
Порой, разбитые в хлам планы, становятся отличным фундаментом для нового начала. Сейчас я счастлива и за все благодарна.»
Отрывок из книги: «Живые клетки.»
Продолжение следует...