Младший брат и яблоко (18+)

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат.

Всего у меня 7 братьев и все евреи.

И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось.

А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. 

И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. 

История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 

18+

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пи##е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. 
Тема следующая.
Родители уехали на дачу и он #бал одноклассницу. Яблочком!
Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот?
Что тебе мешало?

Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
Не ну нормально ваще?
Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но #б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
- "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!"
- " #ляяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!".
5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а#.уе и панике.
Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут испугалась даже я.
Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и
ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор.
- "е#ат.ься подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком.Тем самым.
Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!© Вика Самсонова, 2003 год.