Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает ...
Конечно, я о вас думаю... Мне приходится делать это постоянно! Вы же все существуете только в моём сознании, и если я перестану о вас думать - пиздец вам всем!
Болгаpские пpоститyтки:- Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp -Заябицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: -Бюль-Бюль Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp- Жюй ДеГлотай, и Жак ДеБлюю
Японская певица -Ятасука Накомоде
Тypецкий мyзыкант: -Обстyл Задом-бей
Чеченский теppоpист: -Поджог Саpаев
Японский сyтенеp: -Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: -Ятасyка Накомоде
Японский вpач: -Акомyто Хеpовато
Японский гонщик:- Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Японский Культурист - Тегири Ненаши
Чешский ветеринар: -Мацал Кошек и Хавал Курочек
Вредный грек:-Hаполнасракис
Римский полководец -Hолемоций.
Итальянская секретарша- Блядовина Ди Курваджио.
Геpманский поpноактёp -Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек ...
Конечно, я о вас думаю... Мне приходится делать это постоянно! Вы же все существуете только в моём сознании, и если я перестану о вас думать - пиздец вам всем!
-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться ...
Конечно, я о вас думаю... Мне приходится делать это постоянно! Вы же все существуете только в моём сознании, и если я перестану о вас думать - пиздец вам всем!
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...
Конечно, я о вас думаю... Мне приходится делать это постоянно! Вы же все существуете только в моём сознании, и если я перестану о вас думать - пиздец вам всем!
Первое, что выясняет для себя инспектор, когда останавливает водителя - знает ли тот свои права и намерен ли ими пользоваться. Начинающий инспектор на это тратит несколько минут, опытный определяет сразу. С водителем, знающим свои права, инспектор вынужден считаться. С водителем, не знающим своих прав, инспектор поступает на свое усмотрение, и чаще всего это называется должностным произволом. К сожалению, большинство водителей представления не имеет ни о своих правах, ни о том, как ими пользоваться. В конфликте между инспектором и водителем мы на стороне водителя. Цель этого издания - разъяснить и научить водителя пользоваться своими правами, отстаивать свои интересы и защищаться от произвола должностных лиц.
Ссылки для скачивания:
http://letitbit ...
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Инструкция (часть 1).
Если, находясь за рулём или в салоне авто, на территории Молдовы, Вы видите работника полиции - Вам надлежит помнить простые правила:
1. В случае остановки по их требованию из машины не выходить - мотивировать борьбой с коррупцией в их рядах. Можно сказать ещё - адвокат не велел.
2. Досматривать салон, багажник, бардачок - пжалста, но только под протокол на основание Статьи 250 КоАП. Вариант - сначала посмотрим, потом составим, не катит, кинут. Поэтому протокол вперёд. Мотивировка - имею право обжаловать Ваши действия на основание Статьи 253 КоАП. Опять же адвокат запретил показывать что-либо без протокола.
3. Как можно быстрее задать глупый вопрос - за что остановили? Не правильный вариант вопроса - чё надо? Говорить про Постановление Правительства 1130 только в ...
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад ...
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
6лять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ё6нуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ниxyя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя поxyи. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть ...
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет ...
