20 вещей, которых не должно быть в комнате девушки
Помните, на MTV было шоу «Обыск и свидание», где девушки осматривали комнаты трёх парней (грязная одежда, чужие стринги, использованные презервативы и пустые бутылки) и на основе этого выбирали себе пару? Но мы не об этом: мы расскажем про то, чего не должно быть в комнате у девушки.
1. КОЛЛЕКЦИЯ ПЛЮШЕВЫХ ЖИВОТНЫХ
Девушке за 18 лет не пристало жить в микро-диснейленде, где нашлось место розовым волосатым коврикам, шторкам, розовым обоям и — главное — армии плюшевых мишек, мышек и прочих милых обладателей уменьшительно-ласкательных суффиксов. Во вселенной Диснея нет места сексу и реальным парням вроде тебя.
2. СПОРТИВНЫЙ ИНВЕНТАРЬ
Турник, гири весом в половину твоего тела, беговая дорожка. Кажется, что девушка следит за своим телом, но на деле либо она качок, за которого ты сможешь спрятаться при встрече с гопотой, либо из тех 90%, которые всё собираются начать заниматься спортом/йогой/пилатесом, а в реальности лишь пожирают пиццу на скорость.
3. СУВЕНИРЫ С МАЛОЙ РОДИНЫ
Магнитик из Чернигова, огромная картина с видами промзоны Челябинска, тульский самовар — ты и так заметил, что она провинциалка, но зачем это подчёркивать?
4. МУДБОРД
Или, точнее говоря, «доска визуализации желаний», из которой ты узнаешь, что больше всего в жизни она хочет сумку Céline, свитшот с пародийным принтом и романтическую поездку в Крым. На твоей несуществующей доске желаний сразу появляется большой стикер: «Сбежать, забыть и быть забытым».
5. ПОРТРЕТЫ ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА
Ты сразу ощущаешь себя в государственном учреждении, где все молятся на эти портреты.
6. КРАСНЫЙ УГОЛ
Кстати, про молитвы. Красный угол, устроенный по всем канонам, — первое, что ты видишь, когда заходишь в её комнату. «А ещё, милый, давай в воскресенье лучше сходим не в кино, чтобы потрахаться на последнем ряду, а в Храм Христа Спасителя с моим батюшкой Серафимом,» — читаешь ты в её глазах.
7. ГРЯЗНОЕ БЕЛЬЁ
Никакой брезгливости, но это многое говорит о девушке, в чей дом ты пришёл. Никакой аккуратности, женственности и умения быть опрятной.
8. БЕЛЬЁ (МУЖСКОЕ)
Либо у неё есть кто-то, кто за последний день был в этой комнате до тебя, либо это трофеи, оставшиеся от бывших любовников. Возможно, она попытается быстренько спрятать его под кровать или запихнуть в шкаф, но ты теперь предупреждён, значит, будешь настороже.
9. ПЛАКАТЫ МУЗЫКАЛЬНЫХ ГРУПП
Ладно если бы там были «Ранетки» и Гуф с Айзой, которых она почему-то забыла снять после 8ого класса, но на стене красуются постеры «Kiss» и «Guns & Roses», ни одной песни которых она не слышала, но, чёрт возьми, это же модно.
10. ДРУГОЙ ПАРЕНЬ
Ни в шкафу, ни под кроватью, ни, тем более, в кровати — нигде не должно быть особи того же пола, что и ты.
реклама
11. КОЛЛЕКЦИЯ ЖИВЫХ ЖИВОТНЫХ
Хорёк, змейка, крыска, йоркширский терьер, попугай — всё это прыгает, летает, кричит. Ты задыхаешься от аллергии, пытаешься найти выход из этого зоопарка, но, кажется, проще выпрыгнуть в окно.
12. КОЛЛАЖ С СОБСТВЕННЫМИ СЕЛФИ
Это даже не портреты хозяина комнаты, нарисованные на Арбате или нищими художниками в турецких отелях, это подборка лучших фоток из инстаграма: она на фоне картины в Пушкинском, она рядом с Кремлём, она в ванной, в туалете, с подружками, в Gipsy. Всё то, что собрало не больше 20 лайков, но активно повышает самооценку главной героини этого коллажа, оказывая обратный эффект на вроде близившуюся эрекцию.
13. МЛАДШАЯ СЕСТРА/БРАТ
Она приглашает тебя к себе, ведёт тебя к себе в комнату, ты уже незаметно расстёгиваешь ремень и тянешься за презервативом, в то время как за открывающейся дверью тебя радостно встречает 10-летний ребёнок, спрыгивающий с двухуровневой кровати.
14. КОВЁР НА СТЕНЕ
Рано или поздно мы должны были дойти до этого пункта. Ты и сам всё понимаешь. Ковёр на стене — это попса, причём нездоровая. Это как Макдональдс от мира интерьеров. Это как Стас Михайлов. Как майонез, СССР, берёзки и Серёжа Безруков.
15. КОЛЛЕКЦИЯ МЕЛОДРАМ
«Дневник Бриджит Джонс», «500 дней лета», «Война невест», «Секс в большом городе», все сезоны «Сплетницы» — все эти DVD стоят на самом видном месте. Ты так и представляешь, как после расставания с очередным парнем (с тобой, например) она пересматривает историю успешной Керри Бредшоу, заливается слезами и заедает это мороженым и макарунс.
16. КРОВАТЬ С БАЛДАХИНОМ
Дочь богатого заботливого папаши или арабская (кавказская) принцесса, которая спит на позолоченной кровати с балдахином из персидского шёлка, — ты уверен, что сделал правильный выбор?
17. МОТИВАЦИОННЫЕ КАРТИНКИ
Картинки в рамках, плакаты, наклейки с цитатами из пабликов для недо-феминисток и вырезки из бабских журналов: «Вставай и сияй, ты прекраснее всех!» или «Улыбнись — миру нужно солнце!» Она чувствует себя героиней американского фильма про любовь девочек из колледжа и мальчиков-футболистов, а ты чувствуешь себя идиотом.
18. ДОМАШНЯЯ ОБУВЬ
У её кровати ты замечаешь несколько пар сменной домашней обуви: мохнатые розовые тапочки, позолоченные короткие угги, ярко-жёлтые кроксы и несколько не менее оригинальных (но лишь на её взгляд) тапочек в виде смурфиков.
19. ЗАПАС ПРЕЗЕРВАТИВОВ XXL
... который «остался от предыдущего бойфренда», оправдывается она, а ты понимаешь, что это немного не твой размер.
20. ПЛОХИЕ ЖУРНАЛЫ
Огромные стопки дешёвых «лиз» и «космополитанов» плюс эти бесплатные журальчики про супергероев, про чудеса, про женщин, которые она набрала в «Республике» — показатель плохого вкуса, в том числе и литературного. (Хотя если у неё стопками сложены «032c» или «Kinfolk» — это дополнительные очки в её пользу.)
